DIGAME SI ME EQUIVOCO

Creo que me hice viejo....

2008-09-10T14:28:00.000-07:00

La verdad que no estoy muy seguro. Ultimamente cuando veo unos floggers caminando por la peatonal, y casi ser atropellados por un taxi, digo “Pero que pelotudos estos pendejos”. Si veo a un forro en la galería caracol con una perro salchicha tatuado en el brazo, y una cresta verde fluorescente, digo “Pero que pelotudo este pendejo”. Ayúdenme! Me he vuelto un viejo criticón!? Pronto me va a dejar de gustar la música industrial y voy a escuchar boleros y canciones conocidas reversionadas en acordeón como mis viejos?!
Necesito saber ya mismo si me estoy volviendo viejo o simplemente me he dado cuenta de que gran parte de la sociedad, esta conformada de pendejos pelotudos…

Mejor paro al primer pelotudo que me encuentre por la calle y le pregunto si me ve alguna arruga.

PERO QUE MIERDA PASA?

2008-09-05T17:58:00.000-07:00

Realmente... QUE MIERDA PASA!!??

No entiendo que carajo le pasa a la gente, hemos llegado a una etapa de la raza humana en la que todo se fue a la mierda: las propagandas televisivas son cada vez mas pelotudas, cada vez hay mas floggers, cada vez mas gente sale a decir pelotudeses creyendo que tiene razón, que mierda pasa? De dónde salen los modelos a seguir que llevan a todos a volverse pelotudos?

Creo que ya todos sabemos la respuesta pero no lo queremos aceptar. Por mas que me duela, piensen que lo que digo lo digo por el bien de la humanidad toda, olvidando mi disfrute personal, y mis pocas y lentas posibilidades de bajar música de internet: HAY QUE APAGAR LA TELE Y DESCONECTAR INTERNET. Deberíamos probar, por un par de días aunque sea, a ver si recuperamos algunas neuronas y dejamos de ser tan pelotudos.

Conversaciones a los gritos

2008-09-04T19:21:00.001-07:00

13:36 pm, llueve afuera.

"
-Che, vos pusiste los cactus ahí?
-Si
-Pero vos sos medio pelotuda? No te dije que a los cactus no hay que regarlos en invierno?
-Esos cactus están podridos, aparte ya te dije que no los quiero, los cactus atraen a satanás a tu casa a que te chupe el líquido de las bolas y te transforma en homosexual ateo. Cuando vos tengas tu casa podes ponerte lo que quieras.
*portazo*
-Cuando tenga mi casa vos no vas a poder entrar pedazo de vieja puta
”

Señal perdida a las 13:37 pm del día de hoy

Estoy realmente encabronado

2008-09-03T18:56:00.000-07:00

Tendría que REALMENTE volver a este blog, quiero decir, miren lo que es este lugar! Las telarañas ya tienen telarañas, y hasta los okupas abandonaron el blog. Pero ya está, ya volví, y esta vez voy a tratar de quedarme. Lo pensé bien, y la verdad que esto es lo mas parecido a una casa propia que voy a tener por un buen tiempo, fíjense: puedo pintar las paredes del color que yo quiera, escribirlas, poner los cuadros de mi agrado, cagarme en él (de hecho, lo estuve haciendo todo este tiempo), es excelente!
Si, aquí hay un espacio muy cómodo y casi muy de mi agrado del que no me estaba aprovechando, es como el altillo de la casa de mis viejos, esta re al pedo, tiene luz, aire, es cálido en verano y gélido en invierno, es casi como la intemperie misma, pero a la sombra. Lamentablemente el tener una escalera externa completamente vertical lo vuelve poco accesible, aún para mi.
Lo mucho que puedo hacer ahora que el IPV se cago en mí, (Escenas del capitulo anterior: vemos a Mr Calloway y su casa siendo cagado por las reglamentaciones del IPV y los tránfugas de la cooperativa de vivienda, y al mismo tiempo siendo picado por una araña radioactiva que lo transforma en Mr Crotoway, El Sin Hogar), es tratar de hacer mi estancia en este agujero del demonio en el que vivo con una súcubo jubilada y mi padre, lo mas apacible posible. Por suerte cuento con miles de amigos y conocidos que me brindaron un hombro, un asado, un “que pija” o un “jodete”, en total unas 10 personas. Así que ya me valdré de ellos de alguna manera, no se preocupen, todo esta bien ahora, ah, excepto por toda la plata que me tiene que devolver la cooperativa, je.

Haciendo a un lado el tema con el que empezó este autoreportaje, quiero dar a conocer a todos que he puesto en práctica mi pequeña Pyme, la cual consiste en la venta de sueños.
Así es, por una módica suma a pagar en lo que usted quiera, ustedes puede adquirir maravillosos sueños, sueños de colores, de olores, de gente que ya no está, y tal vez uno venga fallado y sueñe con gente que aún no está; sueños despiertos, sueños de los que no se despierta y sueños que se sueñan solo mientras se esta soñando que se sueña; sueños próximos a realizarse, y sueños que nunca se van a cumplir, porque si se cumplen van a dejar de ser soñables, para entrar en el asquete mundo de la realidad palpable, El pago deberá realizarse con algo de su gusto, un pelo viejo, un botón, o una suma de dinero, aunque serán, es sabido, las menos preferidas por los clientes. A cambio de un poco de cambio, un sueño de su agrado será traído raudo y fresquito del mas imaginallá, para que usted lo sueñe solo, o si quiere, también puede soñarlo acompañado, quien se presente en su cama a la hora de pernoctar es cuestión enteramente suya. El catálogo de sueños se encuentra por ahora en construcción, y me temo que no pueda finalizarlo, ya que en estos momentos es demasiado extenso. Por favor sírvase dormirse sobre el teclado y echarle una mirada, muchas gracias.

Y por favor, no me vengan con el “estoy mirando”!

Extra Extra! Saddam Not Dead!

2008-04-20T14:02:00.000-07:00

No señores, Saddam no murió, nomás piso una mina antipersonal y se mudó a Mendoza, (para despistar al gobierno estadounidense). En realidad sería un clon con una pierna lagartoidea, uno de los tantos esparcidos por el verdadero Saddam desde su isla en Fidji, (para despistar al gobierno estadounidense). El mismo a su vez, es un clon de un clon de una uña de Laureano Manson y una pestaña del profesor Jirafales, puesto por el verdadero Saddam que se hace apsar por uno de sus propios clones y atiende un puestito de sopas instantáneas a orillas del Rio de la Plata

El nuestro camarógrafo alcanzó a mandar la foto antes de ser apaleado por guardias reales de Saddam disfrazados de convoy de ancianitas compradoras de vegetales en almacen de barrio. En este momento la estamos rastreando, esperemos poder encontrar a la pareja gay del camaróografo antes de que mas esbirros Saddamicos lo hagan y lo apedreen públicamente en la calle, como es costumbre

Mas información a la brevedad

(Nota: Brevedad puede significar tambien "Varios dias dependiendo de cuando el puto de blogger me deje subir la foto luego de encontrarla", desde ya muchas gracias)

Video Chorro

2008-03-21T17:33:00.000-07:00

Hablando de CHORY Invaders...

Díganme si esto no es un choreo de opulencia mayor...

Video Original

http://www.youtube.com/watch?v=QWncI51ggH8

Video Chorro

http://www.youtube.com/watch?v=t2MS5CK2OdQ

Bergara Leumann

http://www.tea.edu/es/tea/images/bergara.jpg

En tu culo invaden chorizos!

2008-03-14T10:58:00.000-07:00

Para el que todavía lea esto

http://www.youtube.com/watch?v=Y1AIc7hFpgA

Si, hoy me pongo el casquito y paro los bondis con la mano bien arriba!!

2008-02-24T17:08:00.000-08:00

Si ya se ya se, se que discriminar está mal, pero, sinceramente, quién de ustedes nunca en su vida dijo “habría que matarlos a todos a los negros de mierda esos”.
Loco, que sacás de gritarle a una mina en la calle? Eh? Si no estaba yo que ibas a hacer? Tirartele encima y manosearla? Te consideras hombre por hacer eso? Por gritarle mierdas mientras meas la parada del micro sos mas copado? No, no hay que manejarse con “mas esto, mas lo otro” con ustedes, debo decir en realidad “Sos menos miserable por gritarle cosas a una mina mientras meas la parada del micro"?

Hace unos días un amigo me contó, que fue a ver a boca a la cancha, y que en un momento (error de él) sacó el celular medio acobachadamente y un hincha de la 12 se lo vió, cuestión que se lo afanaron. Un barra de su propio equipo lo afanó. El futbol es una mera excusa para salir a cagar a trompadas y afanar, importa poco quién sea la víctima, total, si son 40 los que te afanan, violan a tu novia y le pegan a tu hermanito, la culpa repartida entre 40 es menos, no?

Andaban por todos lados, rompiendo las bolas con tamborcitos y jodiendo a la gente. Si, negro asqueroso, me voy porque vos viniste, y tu presencia para mi es lo mismo que estar parado cerca de un sorete gigante que estornuda para todos lados, por eso me voy. Te parece gracioso preguntarme por qué me voy? Que, acaso te ofendes si ni te miro ni te respondo? y por eso me decis puto? Porque no te doy bola? Las mujeres tambien son putas porque te ignoran cual mojón en la vereda? No, todos te ignoran porque es la costumbre, porque nunca hiciste ni vas a hacer algo que merezca prestarte atención
Segui molestando, seguir puteando, segui escupiendo para un costado, algún día alguien se va a cansar de ignorarte y te va a pegar un un corchazo. Yo lo hubiera hecho anoche de tener una tapadora.

Alguien que me responda: Sirven para algo realmente? Si yo los atraigo a todos con una torta de jamón hacia el interior de un cohete ruso y los lanzo directo al sol, realmente alguien los va a extrañar??

Respóndanme por favor

Mire, eso de dejar los cadaveres ahi tirados en el garage... está muy mal...

2007-12-15T17:18:00.001-08:00

Es muy probable que usted no esté acostumbrado a este tipo de trabajos, comience por la mano, esa parte es facilita. Procure que el sujeto este muerto, no sea animal! No sea enfermo!, mátelo de una vez!.
Está bien afilada la sierra? Por favor afilela, ahorrese el trabajo después y mantenga sus herramientas a la orden del día, no vaya a ser que un día realmente necesite practicar con un experimentor vivito y gritando.
Listo? Estuvo fácil no?. Okay, recuerde que cada segmento de brazos y piernas cuenta como miembro, nooo no. No me venga con esas convenciones de expertos americanos, corte todo todito; espere un momento, puso nylon en todos lados no?...
Bueno, okay, llameme apenas termine con eso.

Disculpe pero se tardo como tres horas! Nunca se le ocurrió hacerlo en la bañera? Mire, ahora estoy cenando, y no me caben esas cosas, llameme en 40 minutos cuando haya hecho un poco de digestión.

Bien ahora si, a veo que adelantó un poco, okay, si. Manos, antebrazos, brazos, hombros. Okay, y con las patitas igual, muslito, piernita, haga unos apoyabrazos con las pantorillas!, que poco ocurrente que es usted…
Ahora que termino con todo eso, métalos en la camioneta y salga a tirar los pedacitos por alguna ruta de Mar del Plata o Rosario, tenga cuidado con las cámaras en las rutas, le pueden poner una multa por arrojar residuos.

Cuestiones de poblacion

2007-12-11T17:50:00.000-08:00

Para qué salir a la calle a preguntarle estupideses a la gente, siendo que te puede golpear, atropellar, asaltar, violar o vender algo que no querés comprar, si podes hacer las encuestas en tu casa! Desde tu pc!! Por tu msn!!!

Asi que “salí” a cuestionar cuestiones muy cuestionativas y luego formulé un gráfico para que entiendan mas o menos la cuestión (hoy no tengo muchas ganas de expresarme, y aparte las imágenes valen por 998 palabras)

Como podemos ver, "Angelina Jolí" es bastante popular, a pesar de que los medios estan dejando de darle bola porque hace un par de dias que no adopta ningun nenito; y Chávez se está transformando en un hazmerreír y pesado habitante de la puntera de nuestros zapatos. Seria irónico que el que lo mandó a callar hubiera sido Zapatero?

Mi aventura con Pipo Remolino, fanatico de los piercings

2007-12-09T09:50:00.000-08:00

La verdad que los sabados no son muy buienos apra ir a ponerse un arito, como que todos los boludos que no van durante la semana por x razon van el sabado a la tarde
En Flow Tatoo atiende un gordo muy mala onda, y no soy el unico que lo piensa por lo que puedo observar. Pipo me dijo que tambien le tiene bronca, dice que a veces se caga ahi mientras atiende, y apesta mucho.
Pipo se va a poner un expansor en el ombligo, uno en la lengua, un par de garfios en los parpados, 18 aritos en las cejas (10 de un lado y 8 del otro, "porque es anarquista" dice él), un juego completo de lucesitas navideñas en los brazos, un llaverito de Pukka en el pito, 3 aritos en forma de murcielago durmiendo abajo del sobaco y un by-pass gastrico.
"No sera mucho?" le dije yo, pero Pipo dice que es cosa de todos los dias, y me señala a los boluditos a los que les "homenajeo" la onda. Porque él dice que "la imitacion es la mejor manera de hacer un cumplido".
Yo le pregunte si estaba bien dicho eso, que me parecia que era distinta la frase, pero Pipo me contesto muy seguro de si mismo: "siii loooco, me esta haciendo efecto la morfina que me inyecte para los aritos de la axila"
Luego de 14 horas ininterrumpidas de operacion, exepto una pausa para un cafecito aprobechando el coma autoinducido por el cerebro chisporroteante de Pipo, Pipo salio refulgiente de uno de los tantos tatoos & piercing de la galeria (se hicieron varios traslados de local a local por asuntos de comodidad y necesidad de limpieza)
"Pipo, todo bien?, tenes la cara hinchada como una calabaza"
La hinchazon no lo dejaba hablar, pero se las arreglo para mover incoherentemente los brazos y darme a entender, despues de pedirle a un turista zueco que pasaba por la galeria para que auspiciara de traductor, que lo tapara con una frazada, la perdida de sangre lo hacia tiritar, y las luces de la galeria le calentaban el metal en la cara.
Le recomende que no saliera al sol por un par de dias, a menos que prefiera que los piercing se le cauterizen en vez de cicatrizar
El me dijo que el gordo que atiende en tatoo se tiro un pedo re hediondo y tuvieron que cocerlo rapido despues del by-pass gastrico, ahora tiene un hermosos piercing con forma de tijera colgando de un pulmon

Maneras "mas o menos no sacrificadas" de bajar la chopper

2007-12-06T10:23:00.000-08:00

Bueno pibe, ya que me venis con estas pelotudeses seguido, hoy voy a bajar un poco de mi pedestal de absoluta omnipotencia al escalon de mierda en el que vivis.

Mendoza: 6 / 12 / 07

Ya se, ya se… te cargás una panza que te desabotona el pantalón, bueh. Hagamos esto, pero si querés que funcione vas a tener que seguir todos los pasos que te doy al pie de la letra, basura inmunda.
- Meté unas mandarinas con azúcar adentro de una botella y echale alcohol, dejalo aparte.
- Edile a tu mamá que te prenda el horno y te dé las tijeritas con las puntas redondeadas
- Pelá 80 kilos de mani
- Andá trotando hasta la heladería y treme 4 kilos de crema florencia, y unas galletitas de esas que están hechas de lo mismo que los cucuruchitos.
- Listo? Dónde esta el vuelto? Así me gusta. Me voy a tomar una siestita, deja el maní en la mesada

Mendoza: 6 / 12 / 07 several hours later

Terminaste con eso? Si, el alcohol y las curitas están en el botiquín del trono, en que heladera metiste el helado?

Ok. primero que nada, anda ya mismo a conseguirte una mina, los músculos ultradesarrollados de tu muñeca dan lástima.
No preguntes forradas, vos conseguitelá y después hablamos

Mendoza: 28 / 12 / 07

Bueno nene tomate tu tiempo eeh?, mira que yo tengo toda la eternidad eeh? Ponete a pelar mas mani que invite a unos amigos del planeta de los elefantes a comer al paraíso esta noche. Conseguiste una mina?. Perfecto, excelente, ahora tirala a la mierda y conseguite una a la que SI le pinte coger, por esa no doy 2 mangos en la cama.

Mendoza: 17 / 1 / 08

Escuchame hermano, se supone que estas siguiendo estos pasos para bajar la zapán, no para juntar mas tirando al chancho este a las brasas, ah! es la guerrera que te tenias que conseguir? Mmmm… no te gastes yo la llevo al matadero, conseguite una buena mina de una vez! Y mejor apurate porque ya se te esta empezando a ver la buzarda por debajo de la pupera ese que tenés puesta. A la vuelta traeme medio kilo de hongos senegaleses, dos tiras de chinchulines trenzados y una palangana llena de canicamas, Esta noche me junto a jugar Caniboll con los Kamizamas.

Mendoza: 18 / 1 / 08

Ahora si estamos hablando de algo, genial. Ahora tenés que dejar el alcohol. No me mires con esa cara de campesino furioso o te lleno el culo de plagas, tenés un porrón y un vaso de fernet por semana, aprovechalos sabiamente.
Mientras tanto, ahora que conseguiste la mina, SEXO! Mínimo 4 veces a la semana, 2 al día en feriados y una vez más todas las noches mientras ella duerme.
Si, es verdad con eso no haces nada, bancame un segundo…
Listo, acá lo tenés al pibe que te va a solucionar el problemita chiquitiiito chiquitito que tenés entre las piernas

*Abracadabra en culo de cabra!*

Listo, ahora te han multiplicado el pito, son como un manojito de palitos salados, pero atalos todos juntos y dejate de joder. JAJAJAJA! SI ES VERDAD! QUE TIPO CULIADO, PARECE LA MANO DE UN NENITO!! JAJAJAJA!...
Callate la boca!, soy el todopoderoso!
Listo Shunior, teletransportate a Harvard de nuevo.

Mendoza: 25 / 6 / 08

Otra vez por aca? Y con más panza que antes! Pero si te vi hace 2 meses en el techo de tu casa sacando las hojas secas y estabas joya! AAAHH…, ya entiendo, la señorita tiene el bombo lleno y no quiere agitarse. Bueh, la tiramos en el mismo pozo donde tiramos a la gorda que trajiste antes, la estuve alimentando con restos de asado y creo que ya cavó una madriguera, esta a gusto ahí abajo…
Hablando de estar a gusto, tu ofrenda de maní pelado? En qué quedamos?
Mientras comandas el pelador de manís manos libres que te traje de Proxima Centauro andá buscandote a otra mina, esta vez que sea igual a la anterior pero que sea menos forra y use mas forro.

Mendoza: 1 / 4 / 8

HI… el problema de hacerte la vasectomía es que vas a sufrir el efecto “gato castrado”. Aparte que es una aberración, es un insulto hacia MI. Fijate si podes conseguir pastillitas por obra social y…., maaah siiii! Va a ser para verte de vuelta por acá en unos 20 días? Déjame de joder… francamente ya estoy hasta la corona de vos, TOMA!

*bomba de humo, mucho ruido, una cabra que sale volando y un ángel que gana sus alas*

Listo, esta es estéril y esta más rica que piel de pollo a la parrilla, aparte la pone jugando a la play. Garchá tranquilo y baja esa panzuli

Abur! Eerr… digo… Amen!

Arquetipos de gente

2007-12-03T19:22:00.000-08:00

La mayoria de las personas que se meten a este blog para ver si el paspado del dueño finalmente escribio algo (osea, unas 3 personas), alguna vez en su vida vio Seinfeld y se entero de cosas como los "loudtalkers", "high talkers", y tantos otros. Gente que puede ser clasificada segun sus extrañas costumbres al hablar, como pegarsete y hablarle a tu nariz, o gritar desaforadamente, o hablar muy muy agudo, patear en la cama, pegar un saltito cada tres pasos mirando hacia atras y diciendo "gesundait".
Pues sepanlo, esta gente Existe, no son simples personajes de las sitcoms, esas series comicas que estan a punto de desaparecer a menos que les den su propio satelite a cada guionista del planeta.
Haciendo un recuento, de todas esas manias, yo diria, casi pscipaticas de estas personas en cuestion, hay varias que nunca fueron diagnosticadas, o puestas en el canal Sony. Las mismas pueden ser:

El "masticamocho": Es el tipo que te habla mientras mastica aparatosamente, sin siquiera tratar de acumular el bolo alimenticio en un costado de la boca, haciendo que preguntar la hora se transforme en una lluvia de miguitas de milanesa.

El "mira, vos que decias que no tengo vida propia": Es el tipico tarado que se la pasa pidiendole a todo el mundo que le firme el fotolog (lleno de fotos de él en un triciclo, o de ella apuntando hacia sus tetas con la camara), o lo agregue a los ff, o agregue sus 18 cuentas alternativas de msn que nunca usa porque, a decir verdad, ningun contacto quiere hablar realmente con él/lla

El "Yo la flasheo mal": Este se te acerca, y te dice que se imagina a batman regando el pasto de la mansion, o a tete coustarot disfrazada de monica lewinski haciendole un pete al negro ese que hacia de presidente en 24 horas, y siempre, pero siempre, remata el comentario con alguna escena de los simpson o de padre de familia, y que american dad y futurama estan malisimos

El "alcoholico re re re pro": "Loco tienen algo para chupar? ya me tome 8 fernets, cuatro gancias, 2 melones con vino, un juguito ades, dos porrones con mani, medio barril de malbec, un vodka rebajado con ron, una malteada con hachis, 3 litros de septimo regimiento, 8 fernets, 4 gancias, 2 melones con vino..."

El "a las minas les gusta que les pasen por al lado y les toquen el orto": Este te dice ese tipo de cosas, y anda por todos lados tropezandose con mujeres, o puteandolas, o diciendoles "por que no me chupas la pija un ratito?", pensando que se va a levantar a alguna, al menos te divertis viendo como las minas se juntan a decir que es un pobre pelotudo

Hay mas, pero me quiero ir a dormir

jabon

2007-11-19T18:57:00.000-08:00

Y como no lo prometi, (pero lo pense, ojo que lo pense): LAS CONTROVERSIALES CONTRATAPAS DEL TERROR!!! ay ay uy uy uy, que miedito las tapas, como me ofenden a mi y a mi dios, uy uy ay, que horror...

Graciosas, acidas, y verdaderamente certeras, todo a la vez (mucha redundancia)

2007-11-11T11:52:00.000-08:00

Atentan contra una muestra de la revista Barcelona en San Luis

Un grupo de militantes católicos hizo desaparecer tres obras de la muestra “Contratapa’s”, de la revista Barcelona, luego de que los organizadores, es decir las autoridades de la Universidad Nacional de San Luis, se negaran a censurar la exposición que, según los desaparecedores, “ofende la religión”.Los activistas se reunieron a rezar en una de las escalinatas de ingreso a la universidad y poblaron las paredes aledañas con leyendas como “UNSL=dictadura del relativismo”, “¡Viva Cristo Rey!” y “ni 30.000 ni inocentes”.

El viernes 9 de noviembre, durante la charla de inauguración de la muestra, un grupo de activistas católicos que se identificaron como estudiantes de la universidad increpó a los organizadores y a dos miembros del staff de Barcelona, exigiéndoles que se retiren tres de las 22 contratapas expuestas “porque insultan y se burlan de la religión”.Tras la discusión, uno de los jóvenes descolgó una de las contratapas cuestionadas y se la llevó. El sábado 10 por la mañana, en momentos en que se generó una fuerte discusión entre quienes apoyan la presencia de la muestra y los militantes católicos, otras dos obras fueron robadas.Los organizadores de la muestra realizaron la denuncia policial y se comprometieron a mantener la muestra hasta el día 23 de noviembre, tal cual estaba previsto, pero ahora sin las tres contratapas robadas.
Barcelona exige la pronta aparición de sus contratapas desaparecidas y espera que alguna autoridad puntana (o al menos algún representante del planeta Xilium, o la actriz Esther Goris) tome las riendas del caso para dar con los responsables de este robo.Asimismo, como ya sucedió con el atentado municipal contra la misma muestra ocurrido en Tucumán, Barcelona celebra que el fanatismo (en este caso, el fundamentalismo religioso) haya evolucionado favorablemente en las últimas tres décadas, al punto que hoy sus militantes se dediquen a secuestrar y hacer desaparecer paneles de vinilo en lugar de seres humanos.

Por otro lado, anoche lei el diario y muy al pasar vi algo tipo "la iglesia catolica inicio un juicio canonico contra von wernich". Esto, lejos de querer decir que lo enjuician y lo mandan de un cañonazo al centro del sol, como deberia ser, quiere decir que lo "van a suspender de por vida en el ejercicio del ministerio sacerdotal", osea, el tipo mata a no se cuanta gente, y la iglesia le da una palmadita en el culo y le impiden seguir "ejerciendo", por nene malo

Por favor vean en el diario los andes del sabado 10 de noviembre, la foto del secundon de benedicto EVIL, don Tarcisio Bertone, no tiene cara de violador serial?

Regalenme un televisor

La inevitable homosexualidad de los marineros

2007-10-17T18:50:00.000-07:00

Pensaron que era joda, pero no, los marineros son todos putos. Que esperaban? Desde tiempos inmemoriables por la gente de nuestra generacion, a la que nada le importa una mierda, las mujeres fueron consideradas como de mala suerte a bordo de cualquier embarcación de cualquier eslora, y ni hablar si era pelirroja, EL HORROR!. Ni una mina, ni media, ni un cuarto. Después de meses de navegar, posiblemente a la deriva y pensando todos que ya no había salvación, se entregaban a las artes de la “lucha grecorromana”, para luego ser salvados por un viento favorable y llegar a destino, todos fingiendo que nada paso y gritando “YOOJOO MARINOSSSS…. AARRRR!!!”. Pero ahora bien lo sabemos, esa carraspera característica de los piratas ingleses provenía de una forzada limación de cavidades. Muchos loros perdieron su lengua en el mar, y la falta de pulgares opuestos los dejaba afuera a la hora de firmar confesiones escritas.

Modernizada la marina, las costumbres no cambiaron, tan profundamente se afincaron estas practicas poco ortodoxas que ya se cuentan como tradiciones navales, como “el bautismo de los torpedos”, o “el debut del cocinerito” y otros tantos nombres alusivamente ambiguos haciendo referencia a los contramaestres, a los oficiales de radar, de radio, de calderas y tantos puestos mas.

Es una verdadera pena, que nombres bien de hombre como Sancho, Pepe, Godines y Juanelo ahora sean sinónimo de maricotas a bordo. Habría que volver a la marina de antes, pero de antes antes antes, donde el de mayor rango era el que tocaba los tambores, seguido por los de los látigos con punteras de acero y después los escuálidos y encadenados remeros, cuyas vidas dependían de no levantar la vista ni para identificar a la gaviota que los excrementaba. ESOS ERAN MACHOS BIEN MACHOS! No como los de ahora que no se aguantan ni un proyectilsito, Si tiraban catapultasos los locos ponían el lomo, y si había que aligerar la carga los molidos a palos siempre saltaban por la borda gustosos de contribuir. Ahí no había ni tiempo para pensar en ponerla, mucho menos para inventar sustitutos viables, que tiempos aquellos, allá lejos y hace tiempo en la época de Grecia y/o Roma…

Club de Fans de Wanda Nara

2007-09-27T19:08:00.000-07:00

HOOOOOLA CHIIIICOS! Somos del club de fan de WanDa nArA!! Y vinimos a hacerles la vidas mas chuchipuchipinipipuuuu!! Y a chuparles la pija bien bien a todos los nenes!!

Es que lo nuestro por WanDA va mas alla de todo!! probamos con Britni, con Pink, con Florencia Peña, con Madonna, pero ninguna era lo suficientemente pelotuda, o chupapija, hasta que el video de WaNdi salio y nos sentimos todas re identificadas! Aparte que el 85 porciento de nosostras lo vio mientras hacia lo mismo! Asi que empezamos a hacer pancartas, a teñirnos, a golpearnos la cara con un adoquin, a tomar clases de fellacion, un posgrado en realidad, y compramos un monton de camaras con cinturon para nuestros novios, amantes, y amigos con beneficios para que puedan usar las manos para manejar o para seguir trabajando de celador en la escuelita estatal del barrio.

Y miren! todas tenemos una vinchita con la carita de Wandis de un lado y una poronga del otro, ji ji ji ji!!, para que no se nos caiga un cacho de cereboro, ji ji ji, se dice asi no? cereboro? o se dice asi y se escribe crbr? ahi chicas denme una mano que con las mias no alcanza!

Si, mas o menos esto fue un poco de lo que pense cuando comiendo mi gelatina escuche con voz de cocacolero de cancha de Chacarita la frase "miren, ahi esta el club de fans de Wanda Nara", osea, se que hay gente para todo, pero hay TANTA GENTE??

Que semana

2007-09-26T19:13:00.000-07:00

Y bueh, esta fue y todavia hay posibilidades de que siga siendo, una semana de mierda. Mas alla de mi "lunes a las 12 del medio dia, te levantas re mal pegado y sentis que tus tripas no funcan como deberian", ya se perfilaba como una pequeña poronga entre las costillas
Todo lo que tenia apra hacer, y no hice ni hago una mierda por el reposo, tres dias perdidos como hojas de papel higienico (se nota que mi estado estomacal me afecto no?)

Una pregunta, antes de que me olvide, las señoras que se toman la molestia de moverse hasta tu casa para ponerte una inyeccion, hicieron todas el mismo curso en el mismo lado con la misma profesora con el mismo orto por cara?

En que iba? A si, el tiempo perdido. El estar enfermo y obligado a no alejarte de tu cama es una verdadera porqueria (pensaron que iba a decir "mierda" no?), todo el ensayo sin hacerse, los viajes al centro que no fueron, el abono que no re abone, la ida al luthier que no fue..

Ah a ver esperen, sobre ese ultimo punto ocurrio algo comico, embolado porque hace una semana que me entregaron el bajo y no me queje antes, pense que J-Lo me iba a querer cobrar por arreglarme el tono del bajo que no andaba, asi que me anime a arreglarlo yo, y lo arregle, y anda y todo. Comence a preguntarme como un tipo que se dedica a esas cosas puede soldar la entrada y la salida de un componente electronico entre si y pretender que anden... y conclui que es medio boludo probablemente

Ahora este sabado tengo una reunion para ver mi casa, si MI CASA, y no puedo ir porque tengo que ir a clase, no se que forro arma reuniones para los sabados a las 12 del mediodia, como si fueran empleados de una empresa privada o algo por el estilo, que ni siquiera, me nefregan todos, voy a mandarles un representante y se van a la puta que los aprio todos juntos, fin.

Feliz aniversario a mi!

2007-09-04T19:34:00.000-07:00

Se cumplen hoy, y solo por casualidad, las 50 ENTRADAS!!, osea, esta mierda que estas leyendo en este momento es la mierda numero 50 que pongo, (y seguro que sera como mucho la decima que lees), no te sentis mas importante por ser parte de este acontecimiento?, no que te vas a sentir importante si sos una lacra, cabeza de pedo, anda a dar lastima a otra parte.

lo mas importante del dia de hoy, es que tengo las uñas de los pies prominentemente largas, y fui a jugar cartas al centro, (si, soy el bloguero mas ñoño que haya en el departamento donde vivo probablemente), y le rompi el orto a todos!, tambien compre dos peces y una planta, y las llemas de mis dedos indice, medio y anular de mi mano izquierda se siguen pelando como tomates hervidos, sera por el bajo o por todo el VINO que toco semanalmente?

Comprame vino vieja, 10 p las 3 botellas, es de exportacion

pedime que te suelde algo tambien, que te lo voy a dejar jamon

tocame el culo y grita "cua cua", que la gente que esta alrededor se va a reir

estas contento porque viene el veranito y deja de hacer frio, pero no tenes en cuenta que eso quiere decir que se va EL CHUCHO de abajo de tu cama y viene EL CUCO, que es un poquito mas peligroso, como que en ver de darte un chucho de frio te come las rodillas, guarda!

Ponete en mis pantalones, y en mi barba, y en mi carreta con mi caballo...

2007-08-30T19:02:00.000-07:00

Estaba pensando ayer en las pequeñas comunidades Hamish que pululan por los bosques estadounidenses, y el bosque de Palermo y en el bosquecito del Rincon Suizo, Y me preguntaba que carajo es lo que hacen todo el dia aparte de construir graneros. No usan electricidad, por ahí la consideran demoniaca o algo asi no se. Cero batidoras, lavadoras, televisión, computadora, yo pienso “pobres”
Mientras tanto, un Hamish (Word corrige la palabra “hamish” como “maíz”) debe estar yendo al pueblo mas cercano a comprar víveres en su carreta (Palermo jollibud), y pensando, pobre gente, con la televisión, con Gran hermano, con Tinelli, con colesterol, con la computadora, el celular (en realidad deben decir “la caja diabólica, Lucifer, Belcebú, la muerte gorda (diabólica), la otra caja diabólica con un raton diabólico, el pequeño aparatito estridente diabólico… y así).

Al final, quién esta mejor? Nosotros o ellos?, me chupan un huevo, no cambio escuchar “Right where it Belongs” en mi celular por nada en el mundo

Cuando de seguridad personal se trata...

2007-08-14T20:10:00.000-07:00

XTRALARSH TIENE LA PALABRA!

Nosotros aquí en “Xtralarsh” pensamos que con un condón no basta. El bicho pulula por todos lados, y con ponerte una gomita en el pito no solucionas nada. Todo muy bien impermeabilizado, pero si tenias una cutícula levantada y metiste el dedo, LA EMBARRASTE!. Así que nuestra propuesta va mas allá del órgano reproductor, mas allá de la pelvis, del cuerpo y de la habitación en la que estamos haciendo el brainstorming para los productos del próximo año. Nosotros, aquí en Xtralarsh, les traemos, EL FORRO PERSONAL.
Si si, personal no suena a que sea muy grande, pero piénsenlo, una persona, para vivir cómoda, necesita una casa de determinado tamaño con determinados servicios, luz, agua, gas, pornografía por internet. El forro Personal, los trae incorporados! Podes lavar la ropa, Y ESTAS PROTEGIDO!, podes ver la clasificación de la formula uno, Y ESTAS PROTEGIDO!, podes tomar el mate con tu vecina, y mientras no salgas del forro personal, ESTAS PROTEGIDO PAPA!!!

1.500 kilos de peso 3,3 metros de diámetro

Capacidad para 79 personas y tomacorrientes adicionales de 380 Volt
Viene en 4 fantásticos sabores
-Pomelo-mango
-Uva-frutilla
-Banana-zanahoria
-Algo-que-si-es-rico

Adquirible en su farmacia de confianza, venta bajo pedido
Los gastos de entrega en helicóptero corren por cuenta del cliente

Ahora la cirugia llegó!, a la jaulita de pepito!!!

2007-07-29T18:37:00.000-07:00

Aquí nos preguntábamos cuanto tiempo iba a pasar para que esto sucediera, porque sabíamos que era el próximo destino de este malévolo “viento de cambio”. Logré hacer esta nota muy raspando. (Gómez se enteró de que lo iban a rajar y detonó un pulso Electromagnético destruyendo todas las computadoras del edificio, por suerte yo me instale con la laptop en un árbol con wi-fi en la vereda de en frente, por las dudas)

La moda de ponerse caras de famosos en la nariz, como Brad Pitt, una Cindy Crawford en el lóbulo de la oreja, o un Luis Brandoni en el pecho ya es mas pasada de moda que las corbatas piano y los sostenedores de cordones de zapatilla con la carita de piolín y silvestre. Ahora lo nuevo es hacerle un lifting al chihuhua, ponerle mentón al loro, o reducirle la papada al león marino!. Imaginate si le estiraras la cara a tu perro Chow chow y descubrieras que sin todas esas capas de carne en la cara, tu perrito en realidad es Pablo Rago!. “Morsi” ya no va a preocuparse por los cuchicheos de las gaviotas en su playa privada en Península Valdéz, ahora va a poder lucir un cuello terso digno de envidiar por cualquier descendiente de chiquita Legrand!

El precio de estas operaciones es muy accesible, en ellas podes gastar mas o menos lo que sale ponerte una pileta olímpica en el techo de tu penthouse privado, hasta lo que te saldría comprarte tu propio modelo a escala natural de un submarino nuclear nazi adentro de una botella, y tu mascota va a estar mas que contenta!! (Podés operar a tu bichito para que parezca que esta feliz de todas maneras, eso te sale lo mismo que un Plimount mas o menos)

No dejes pasar esta oportunidad! Ahora la gente ya no va a poder decirte que la mascota se parece al dueño! Porque vos podes hacer que tu perro se vea como una jirafa! (cuesta lo que 3 años viviendo en las leñas), o como el dragón de Dragon Ball (un rancho de 8 mil hectáreas recién ganados al mar en Holanda), o como un helicóptero! (que Angelina Jolie te haga un pete)

Yo ya transforme a mi vaquita Emiliana en un sillón cama! Y me salio lo mismo que una isla con 3 complejos vacacionales en Oceanía! Jho!

Vovere? o no volvere? ese, es el verbo volver en futuro

2007-07-25T16:00:00.000-07:00

Debido a cuestiones de falta de tiempo, ganas, creatividad y tantas otras cosas, he dejado este blog verdaderamente abandonado, pero confío en que ahora que el destino me ha jugado una horrible mala pasada (que dolió, dolió y la de puta que lo padió), dejándole solito en pleno invierno, que es cuando uno mas agradece el calorcito humano.
Veremos que dice el Jorge Allen que todos llevamos dentro respecto a esto, volverá a mi toda la estupidez del mundo pseudocontrolada por esa extraña glándula que esta en mi nuca y se llama “Silvia”?. Seré capaz, nuevamente, de escribir cosas tan delirantes como los libretos del Consultorio del doctor Iñaki Urlezaga?, o “Mil, y unas razones para tener un enano de jardín en el baño”?. Haré mi mejor esfuerzo, por todos ustedes, mis tres lectores

Por ahora debo retirarme, esta pronosticado un brainstorming para hoy a las 5 de la mañana en el weather chanel y quiero hacer un poco de siesta antes para no caer muerto

Au revoir!

Aaaaahhh, con que la idea de manejar es esa!!

2007-07-17T20:02:00.000-07:00

Los primeros pasos tras el volante (che para, tiene ruedas el auto, como carajo se le dice a eso? rodasos?)

De casi no haber manejado en mi vida a manejar 3 autos distintos en una semana, hay un gran paso, o una rodada, como sea, hasta tuve el placer de manejar un palio con el parabrisas completamente congelado utilizando el "Metodo de resolucion de problemas con el parabrisas Ace Ventura(TM)". y la verdad que no es tan dificil. Eso si, ustedes fijense que Ace Ventura tenia una remera hawaiana, que como Homero bien nos advirtio, solo lo usan los gays y la gente que vive de reventon. La gente que vive de reventon generalmente vive en el Caribe (alguna vez vieron una fiesturbia en Alaska?), donde hace calor, lo que facilita la conduccion con el "Metodo de resolucion de problemas con el parabrisas Ace Ventura"
Cosas como esta te llevan a darte cuenta de que, aunque generalmente no las sientas a menos que esten haciendote un piercing o bien metiendote la lengua, tenes orejas! Si señor! y estan al costado de tu cabeza y cuando sacas la cabeza por la ventana del auto como un perro que van a abandonar en el campo, SE TE CONGELAN! (en el caso de que haga 2 grados claro)

Por suerte no amte a nadie, y lo que es infinitamente mas importante que la vida de las demas personas, no me mate yo, por eso vivo para escribirlo, y conservo sanos todos mis deditos a pesar de ese choque de frente contra un ceibo a 80 kilometros por hora

No se alarmen! estoy bien... va, que se van a alarmar ustedes, si viven empastillados de Valium como un pitufo

2007-07-07T12:08:00.001-07:00

Ah! y ahora los subis todos juntos pedazo de puto!!

2007-07-07T12:07:00.001-07:00

Me cago en la mierda esta que sube lo que se le canta y lo que no se le canta no, que concha pasa con blogger?

Aclaraciones de ultimo momento (medio tardes)

2007-07-01T20:39:00.000-07:00

Y bueh, ahora ya fue

El reciente comentario de una amiga emeeseneana (osea, del msn), acerca de que habia visto un link hacia este blog desde otro blog, (lo cual para mi es todo un suceso, ya que me daria a entender que alguien fuera de mi entorno de hecho lee esta titanica sarta de papafritadas (del adjetivo "papafrita") espacio).
Investigando en google para intentar encontrar a esa persona y saber si es porque tiene alguna deficiencia o realmente disfruta de leer ESTO (vaaamos, cual es el truco, te pagan?), me entere que la dirección que le otorgue... esperen, "otorgar" es una palabra muy fuerte, "le di", a este blog, realmente existe, y no es una mera traduccion literal de "hasta la pelotas".
Al parecer "up to the balls", sonando incoherente y todo, significaria "hasta las pelotas" pero relacionado a meter el pito hasta las pelotas en algun orificio durante el sexo hardcore o entre parejas cuyos chiches reproductivos encajan a la perfeccion, justito osea.
Si combinamos eso con el título "Indecente hasta que se demuestre lo contrario", que fue la primera frase estupida que se me ocurrio en esa hora del dia, esto queda mas o menos como un tiradero de prostitutas menores de 14 o apenas un poco mas que un fumadero de crack

Bueh, no pienso hacer nada al respecto, era por si no se habian dado cuenta todavia

Siguen abiertas las convocatorias para los comentarios, ho visitante misterioso de mi blog!

"1er Encuentro de Coros Juveniles"

2007-06-28T20:19:00.000-07:00

Coro Juvenil Julián Aguirre – Dir. María Emilia Puebla
Coro Juvenil de la Escuela de Comercio de Maipú – Dir. Gonzalo Villalba
Coro del Colegio Universitario Central – Dir. Ricardo Mansilla

Invitado especial:

Coro Provincial de Jóvenes – Provincia de La Rioja – Dir. Viviana Bognar

Viernes 29 de Junio - 21 hs
Cine Teatro Plaza de Godoy Cruz
Entrada General Anticipada 2 corcheas – En taquilla 3 corcheas
Menores de 12 años gratis
Informes: 4224280

Organiza:
Escuela Artística 5-007 "Julián Aguirre"
Directora: Prof. María Elena Balladores
Coro Juvenil Julián Aguirre
Directora: Prof. María Emilia Puebla

Invita:
Municipalidad de Godoy Cruz
ADICORA Filial Mendoza
Asociación de Directores de Coro de la República Argentina

Auspicia:
Alterundr
Y un par de otras cosas mas

Saramuj Hadji Valiant! La maquina de reencarnar humana!

2007-06-27T19:05:00.000-07:00

Cosas increibles! (y que no querias saber)

Saramuj Hadji Valiant vino a nuestros estudios, y nos contó una de sus anécdotas de cuando estaba en una de sus tantas vidas anteriores

“- Saramuj, no podes sostener bien ese micrófono? Quién mierda te contrató de microfonista? Si de pedo podes sostener la manga de la camisa esa ridícula que tenés puesta”
“- Perdoneme jefe, es que desde que fui un poroto saltarín en la concha de Cameron Diaz tengo un nudo espiritual en el brazo y no puedo hacer esfuerzo”
“- Que? Pero de que mierda me estas hablando?”
“- Si si jefe, Yo era un poroto saltarín cosechado en Méjico e introducido por error en el aparato reproductor de Cameron Diaz”
“- Mira Saramuj, cuantos años tenés?”
“- 34”
“- Cameron Diaz tiene menos que eso, o por ahí, como puede ser que seas mayor que ella y hayas estado ahí adentro?, y por qué mierda me estas contando algo tan desagradable?”
“- No no, no era la Cameron Diaz famosa, era una prostituta del barrio donde me empaquetaron allá en Guadalupe”
“- Aah… y por que mierda terminaste ahí?”
“- Y mire, yo era un poroto saltarín, mucho no entendía, pero parece que querían pasar unas drogas por la frontera, y la cavidad de Cameron Diaz se prestaba para esas cosas. Pero un día se les rompió un paquete y quedaron todos tan drogados que nos agarraron a mi y a ¾ kilo de mis hermanos y fuimos a dar ahí, luego empezaron a llegar los subtes, y todo se fue al demonio. Poroto Miguelón murió en el acto al llegar el primero, se partió al medio como poroto viejo, luego fue Poroto Ramírez ahorcado por una soga. Al final todo parecía un Zamba volando por los aires y estrellándose contra la terminal de Retiro, fue un espanto”
“- Vos estás enfermo hindú de mierda, ya mismo pido que te rajen”
Y así Saramuj fue despedido, a los tres días, el tren en el que iba a Retiro chocó contra un vagón descarrilado que llevaba porotos y murió ahogado en harina de poroto.
Diez años después, en la primaria de X escuela…
“- Saben chicos? Yo en mi vida pasada fui microfonista de un noticiero”
“AAAMMMMMM, MALISIMO Saramuj!!”

Otro de mis enuentros con personajes de fama mundial...

2007-06-27T18:53:00.000-07:00

Pero!!??... COMO HACE!??

Bueno, resulta que estaba viendo la final Canadiense de lanzamiento de enanos de jardín, no?, en el sillón, y de repente llega Buda y me pregunta si no tengo unas galletitas.
“- No tenés unas galletitas Cabeza??”
“- O por dios! Buda!!”
“- No menciones al barbita ese adelante mío, me debe guita y casi casi hace que me enoje, pero soy Buda”
“- Tengo biscochitos nueve de oro, ahí traigo”
“- Jamon Cabeza, traé… como es tu nombre?”
“- Muneko”
Cuando volvi me había garcado el lugar y estaba viendo pornografía en venus
“- Como hiciste para que se vea venus?, ni siquiera tengo canal cable…”
“- Soy Buda”
“- Bueno, eso lo explica todo, a ver correte un cachito que no entramos”

Y hoy presentamos:

2007-06-24T20:29:00.000-07:00

Carta de un Suicida Megalomaníaco

Es baba? O es la condensación de mi aliento adentro de mi propia boca? Antes de que los murciélagos salgan de mi boca hecha una cueva, voy a gritar, para alejarlos de mi.
Pensarán que algo enorme se atravesó en su camino, así de fuerte voy a gritar
Voy a gritar hasta que mis dientes caigan, hasta que la vibración los afloje y deje caer
Algunos caerán en el suelo, y se romperán, o romperán el suelo, otros me los tragare, gustoso de saber que probablemente me causen la muerte.
Mi grito romperá los vidrios, y como mis dientes también los tragare, hilachas haré de mi garganta mientras grite o después, pero mi boca ya no pronunciara palabra ni sonrisa, ni sonido ni aliento
Moriré, indefectiblemente moriré, la sangre en mi estomago se vuelve espesa, el reloj esta por sonar, y los veinte minutos que me diera mi conocimiento sobre medicina ya están por terminar.
Los vecinos se amontonaron afuera, mi grito lo escucharon ellos, y a ellos también me los tragare, nadie sobrevivirá, nadie los recordara, todos me recordaran a mi, yo seré eterno, y nadie mas.
Ya cuesta escribir, toser sangre es malo para escribir, la sangre borra la tinta con la misma facilidad que las lagrimas, pero hoy no hay lagrimas no señor, porque no estoy triste de irme, en realidad no me voy
Yo, que pensé en mis años jóvenes que era un ser tan común, me di cuenta de que soy el eje, el centro, la estaca que ata todos los cabos, el mundo no existe mas allá de mi, y ahora, por que he de llorar? Si cuando muera no quedara nada mas?
Me quedan unos cinco minutos de vida, a falta de exactitud, esta carta terminará aquí, puesto que me di cuenta aún sin releerla que empecé hablando en futuro de cosas que ya había hecho… por qué? Por qué duelen tanto si son mis propios dientes? Por qué se clavan en mi propia carne?

2007-06-10T19:27:00.000-07:00

Él, descendía directamente de una familia de hombres con bombín gris de cinta negra, muy enseñoreados, bigote a lo Macri y pelo cano desde pequeños. A pesar del estigma de maldad en la cara, todos eran buena gente, sabían la diferencia entre el bien y el mal, y entre la buena onda y ser un garca.
De joven nunca faltaba a la iglesia, pecaba tomando la homilía sin ser católico, pero la sensación de la hostia en su boca y la mirada del cura al pronunciar esas palabras le erizaba la nuca. Cuando todos rezaban, él con voz inaudible recitaba a la velocidad del rayo su pieza literaria favorita. Nunca supe cuál era, su voz es tan tan inaudible.
Eso fue hasta que la conoció a ella, que con solo mirarlo también le erizaba la nuca, y no hacía falta comer nada.
Ella, es hija de dos hombres de dudosas preferencias sexuales. Uno es grabador de bronces y el otro maneja un peace car en una pista de carreras de formula 1, ganan bien, lo suficiente como para pagar sus carreras de decorador de interiores y diseñador de modas respectivamente. Ella de joven era feliz con el algodón dulce y con una bolsa de maíz fresco, colocado junto a su cama. En él que hundía la mano que colgaba de su cama todas las noches, y estrujaba granos y granos hasta dormir profundamente. Ahora hunde sus manos en su pecho, mientras él la abraza dulcemente y le susurra secretos de sus vidas pasadas al oído hasta hacerla dormir, soñando con pasados remotos.

Ambos, son padres de Demian, un pequeño muy precoz, muy bien parecido, pero diferente de todos. A pesar de su corta edad, su barbilla demanda respeto, al punto que el panadero y el sodero nunca lo llamaron de otra forma que no fuese “señor”. Su pelo cano refulge, y la lampiñez del resto de su cuerpo ausenta de las primeras impresiones toda señal de maldad.
Sus cejas, siempre cambian, dependiendo de con qué mano se las pinte, siempre son distintas. A veces Demian está todo el día enojado, y sus padres no se animan a hablarle, por miedo a que les grite, o les tire con una chancleta. Otros días esta muy feliz, tanto que a veces se tropieza con sus patines y llora, pero su cara está feliz, tan feliz que parece que llora de felicidad, y la mueca de dolor de su boca no se ve, como si las cejas le ocuparan toda la cara.
Extrañamente, no es raro que en la casa de ellos y Demian la fibra negra se gaste. La imposibilidad de ir los domingos en la mañana a comprar una fibra negra con las librerías cerradas, hace que su frente se vista de colores alegres. En esos casos su madre lo ayuda, mezclando naranjas, verdes claros y celestes, logrando el negro que a él tanto le gusta, ese por el cual raya papel tras papel durante noches enteras, para acabar con ese fibrón negro tan comunacho y disonante con su refulgente cabellera gris.

Acabe con la mierda antes de que salga del culo!

2007-06-03T19:24:00.000-07:00

Un correcto y amable llamado a la solidaridad en Up to The Balls

Es usted empírico o no? Le gusta comprobar las cosas? Si le dicen por la calle que usted es un chupapija, va al laboratorio forense mas cercano a hacerse un análisis de abuso sexual?, no voy a juzgar eso, lo que si voy juzgar, es que usted no se de cuenta del bochorno por el que esta pasando su hijo o hija. MIRELOS! Vestidos para el orto, con bufandas de colores payasescos en verano con 37 grados!, con colorete en la jeta y peinado como una mujer con pelo corto! Y esa remera!!?? PENDEJO DE MIERDA QUE NO TENES PANTALONES QUE USAS UNA CARPA QUE TE LLEGA A LOS TOBILLOS? Y encima dice “New Cork Yankies”, pero vos donde naciste mocoso del demonio!
No se da cuenta? A usted le dicen chupapija en la calle, porque su hijo es un TARADO. Su hijo piensa que va a ser alguien mejor en la vida si le dice a todo el mundo que le gusta escuchar reggeton! DELE UN BUEN SOPAPO!, que se cree? Quien mierda le dio permiso para vestirse así? O escuchar esas canciones de mierda que hablan de cogerse a una negra embarazada mientras le aspira una línea en la raya del orto y se fuma un porro cortado con whisky de contrabando? Y de donde saco la plata?! SEGURO QUE FUE VENDIENDOLE DROGAS A SU MUCAMA, SEPALO.
Usted es un papanatas, usted confundió libertad con dejar que su progenie se transforme en muñecos de prueba de choque para las pocas personas con cerebro que quedan en nuestra sociedad. Mientras usted ve a Nina Peloso romperse todo su aparato masticador contra el suelo bajando por un caño agarrada DE LA CONCHA, su hijo anda por ahí drogándose y afanándole las zapatillas a un pobre pelotudo porque no le vio ningún collarcito con una hoja de marihuana o una remera que dice “ahí vienen los kovani, meta guacha!”
No sea forro, desempolve las chancletas de caoba que tiene guardadas en el armario y aplique unos buenos azotes, queme todas esas mierdas que su hijo cuelga de las paredes de la habitación que USTED LE DIO, todas esas apologías al delito, delito tanto contra otros seres humanos como contra el buen gusto y sentido musical. No se deje amedrentar por sus amiguitos que preparan crack en el armario, eche unos diarios encendidos adentro y trabe la puerta con la escoba, van a aprender lo que es la falta de oxigeno cerebral. Corrija, enderece y reeduque, La sociedad y en especial la gente que los odia por ser todos una manga de DESCEREBRADOS que se quieren imponer a punta de pistola se lo va a agradecer. Nada más.

Te maldecimos Sacomango!!!, en realidad tenemos gente que lo hace por nosotros porque tenemos MILES! de pesos...

2007-05-30T19:29:00.000-07:00

Y ahora? quién carajo podrá socorrernos?!?!

Se veía venir!, (en realidad lo vimos nosotros primero gracias a nuestros CIENTOS DE MILES, de pesos...) Nadie sabía como mierda funcionaba el invento de Sacomango, pero lo seguimos usando sin el mas mínimo recaudo para volvernos ricos y poderosos, multiplicando chocolates y intercambiándoselo a turbas hambrientas de africanos a cambio de sus almas, que también multiplicamos!!. Hicimos todo esto, sin saber que en realidad el invento no era de Sacomango, él lo había encontrado adentro de un cometa que le cayó en el capó del rastrojero, y ahora los verdaderos dueños mandaron un asteroide gigante hacia la tierra para destruirnos a todos!, Y TIENE LA FORMA DEL CHAPULIN COLORADO!!

Por suerte antes de matar a Sacomango le pedimos amablemente que nos explicara como usar su “Detector de proximidad de asteroides que van a chocar contra la tierra indefectiblemente” para saber mas o menos que día y hora MORIREMOS COMO RATAS!!
Y sì, estamos yendo a terapia grupal para aceptarlo, en realidad el psicólogo viene hasta la montaña del terror que compramos con nuestros MILLONES!, de pesos..., creados a partir de una moneda de un pesito.
Ya que el asteroide tiene la forma de un superhéroe, no sabemos a quien mierda llamar, le pedimos a Dc Comics y a Marvel, (con toda la plata que tenemos nos lo hacen de favorcito de amigos digamos), que dibujaran los trazos bien bien fuertes, a ver si algún superhéroe se hacia realidad, (al menos el batiduende chee!!) y llamamos a los personajes de Mortal Kombat 1 también, a ver si todos juntos podían hacer algo, pero terminaron haciendo terapia con nosotros de colados!, (no importa, con todos los MILLARDOS! de pesos..., que tenemos, se lo hacemos de favorcito de amigos digamos)

Poraile Sacomango ataca de nuevo!

2007-05-28T19:14:00.000-07:00

El inventor del "Consolador manos libres", el "Detector de proximidad de asteroides que van a chocar contra la tierra indefectiblemente" y la "Bocina de chancleta" vuelve con mas invenciones para facilitarnos la vida!

Desde el 9 de Junio en el centro de Capilla del Monte, se llevará a cabo el 143º encuentro semanal del "Mundo del Proximo Año". donde podremos encontrarnos con algunos de los varios inventos nuevos del Doctor Sacomango, inventor potestado, una de las pocas mentes inteligentes que aún no se fugaron para el otro lado del charcho dejando cuerpos vegetales tirados por las calles.

El Doctor muy amablemente nos permitio reseñar algunos de sus fantasticos inventos, otros no, porque dice que todavia todavia, no los patenta...

Opa! y esto?
"Conciente de las nuevas modalidades de robo motonetizado, resolvi resolver este problema con una unidad de implotacion remota con trigger de presurización ultrasensible y ortogonalizador satelital mundial. Que qué es esto?, bueno, lo voy a poner en palabras simples para ustedes que no manejan tan bien el lenguaje tecnico inventoril. Se trata de una practiquisima... cosa, en forma de maletin lleno de palos verdes, que al ser robada y abierta por los propios delincuentes, implota, esto es, explota para adentro, absorviendolos en su interior y dando aviso a la policia de su hubicacion para posterior remocion y arresto de los "cacos". Funciona con una minúscula batería Niquel-Cadmio-Pochoclo y se recarga fácilmente con su practiquísimo transformador incorporado de 20 Amperes y 29000 voltios, la maleta tiene el tamaño de un auto compacto y solo pesa unos 600 kilos, estoy analizando la viabilidad de confeccionarla en Kevlar para restarle unos 200 kilos de peso, porque yo la tengo que levantar con las 2 manos…”

En cuanto al problema del calentamiento global, nuestro genial inventor también nos trae soluciones del futuro próximo!
“Si si, lo del calentamiento, el año próximo ya no va a existir, gracias a este invento, vamos a poder utilizar los rayos solares atrapados por el efecto invernadero para producir sopa!, asi es!, Bueno, no directamente, en realidad los vamos a usar en hornos solares-rayo-invernaderos, con los que vamos a calentar la sopa, porque va a hacer un frío de la mierda.
En realidad el dispositivo que solucionara el problema del efecto invernadero, es eso que se esta comiendo su sonidista ahora, que di en llamar “Glotoflex”, le agradeceria que deje de masticarlo. Esta espuma especial, esta hecha de una mezcla de ingredientes especiales, que no voy a revelar, que lo vuelven ultra denso pero a la vez liviano, ya que unos de sus componentes convierte el gas de pedo humano, (sisi, pedo humano, otro problema que me propuse resolver conjuntamente), en helio, indispensable para su flotación. Una vez que unas cuantas de estas bolas de espuma sean producidas, a modo de nube, las liberaremos en la atmósfera para que tapen la luz del sol, logrando el rápido enfriamiento del planeta, y dándonos otros 200 años de tranquilidad hasta que alguien invente algo mejor.
Qué? No se atreva usted a tildarme de desquiciado! Es un proyecto totalmente viable, es mas, en realidad la instalación eléctrica de la exposición están hábilmente suspendidas de una gran nube cuadrada de Glotoflex, y mi peluca también es del mismo material”

Aaaah. veo que es verdad, esta bien, discúlpeme por llamarlo loco de remate…, algún otro invento maravilloso que nos pueda demostrar?
“Si, mire, tiene usted una moneda?. Bien, ahora la colocamos aquí y apretamos este botón y…*tucata tucata tucata poing!!* voilá!!
Si si, ya se que es magnífico, asi es… noo por favor, no me vanaglorie tanto, es solo mi pequeño aporte a la humanidad, mi granito de arena… si si ya se, el que posea esto podría ser el salvador de la humanidad, el dueño del mundo, pero yo pretendo distribuirlo libremente, para que todos sean agraciados con su funcionamiento… como? No por supuesto que no, no pienso hacer eso.. SUELTELO!! NO! POR FAVOR NO DISPARE!! EL MUNDO MERECE USARLO!! USTED NO PUEDE HACER ESO!! PIENSE EN LA HUMANIDAD, LA ERRADICACION DE LA POBREZA!! EL HAMBRE!! QUE HACE!! AGH!!AHG!! NO! POR FAVOR NO! TENGO FAMILIA!! EN LAS PELOTAS NO!!!.....”

EL HORROR!! EL HORRORR!!!

2007-05-27T18:49:00.001-07:00

Y asi fue que...

El nunca hacia caso a las advertencias de su madre, hasta que un dia paso lo peor

Ahora deambula por las acequias de la ciudad un ser macabro cuya cara es el reflejo de miles de años de evolucion en musculos faciales...

ENANO MITCH!! EL SEGADOR DE FACCIONES LLEGO A MENDOZA!!!

y se dice que ronda cerca de Marilu cotillon, al frente del "Arca de Noe"

tengan muchisimo cuidado por favor, sus caras ya son desagradables, no me obliguen a ver lo que hay debajo, no soporto las relaciones tan intimas...

Yo no fui!

2007-05-15T19:19:00.000-07:00

Otra de nuestro querido Ratzinger!!!

Alguien leyo el diario hoy? habia una nota sobre la visita de Benedicto EVIL a Brasil en la que él decia que la fe catolica y todo eso no fue impuesta por la espada en Latino America!

Ademas dio explicaciones, dijo que los indigenas nativos "estaban deseosos de tener a algun dios de barba blanca a quien adorar y ofrecer su vida en señal de adoracion, pero que parezca como que los mataron"

Cuando los representantes de pueblos nativos que habian asistido se disponian a degollarlo y clavar su cabeza en una estaca, como sus verdaderas creencias mandan, Benedicto EVIL también declaro erroneas otras "supuestas aberraciones de la iglesia" a modo de ultima accion. Las mismas fueron:

- "La inquisicion nunca existio, fue un invento de los nativos americanos que se cansaron de ser curados con drogas shamanicas que les hacian ver malvados demonios y otras cosas feitas. Todas esas personas muertas en la hoguera eran muñecos, y se prendia fuego a si mismos debido al extraño fenomeno de la friccion estatica"

- "Las cruzadas son un malentendido, en realidad ahi pelearon turcos contra judios!, los catolicos no tuvieron nada que ver!"

- "Yo nunca dije que no hay que cuidarse del SIDA! solo dije que si te lo contagiaste por tener sexo, puaj! que fea palabra!, sin proteccion por seguir la palabra de cristo, entonces deberias estar contento de morirte!"

Con que no saldra Benedicto EVIL la proxima semana? estara compitieno por el puesto de papa ultrapolemico?, quien sabe, tal vez mañana finalmente se vuelva pecado ir al baño...

La Sitcom del año ya llego!

2007-05-09T19:33:00.000-07:00

Living with a dead buddy!!

Mas o menos hacen ya tres años Marcelo, mi querido “roomate”, me deleita con su presencia. Todavía recuerdo aquel día en el que lo encontré tirado contra la puerta de entrada de mi departamento, cuando salía a robarle el diario al vecino del 4-4. Aparte de tener ropa limpia, nueva, la billetera aparentemente llena de guita, un reproductor Mp3, que en ese momento era algo nuevísimo, apestaba como un bicho muerto recien sacado del lago del parque. Pero esperen, antes de explicarles el por qué, les voy a contar algo que obviamente me parece mas importante, MI historia.
Vivo en este depto desde hace como 5 años, el duaño era un conocido conocido mio, (osea, era una persona conocida, y conocida mia), que un dia me llamo de la nada y me dijo que me ofrecía un departamento, amueblado, living, cocina grande, dos habitaciones, balcón amplio, por el módico precio de 300 morlacos. En ese momento, mas o menos estaba bien, ahora esta regalado, y debido a cuestiones que voy a contar en otra ocasión, el alquiler sigue igual.
Hace tres años, cuando el precio de la vivienda se disparo como caca de mono, decidi que podía alquilarle a alguien mi habitación sobrante y pagarme el alquiler mio de la galera, y de paso sacar unos manguitos de mas. De alli fue que la mañana del dia siguiente al que publique el aviso en el diario, que por un error de imprenta aparecio en los obituarios, aparecio el pibe este al que convenci sin mayor esfuerzo de que el alquiler por mes salia 1800 mangos, mas la cuenta de la luz.
Al principio pense que era medio lento o autista, y que en vez de bañarse se ponia ropa limpia arriba de su roña y listo, pero después de ver que se bañaba 2 veces al dia mis sospechas saltaron al descubierto. Empece a cobrarle el agua tambien.
“-Mira Marcelo, a veces te veo mirando la tele y estás medio como babeando, no? Y me intriga un poquito, pareces un tipo medio pelotudo, sin embargo estas cagado en guita y te vas todas las noches de parranda, que mierda ahces de tu vida?-“
Asi fue como me enteré de que Marcelo, con su cara de Maikel Jakson, en realidad tenia como 50 años, aunque parecia… Maikel Jakson. Resulta que al pibe este, el padrastro le saco un seguro de vida para cagarlo matando misteriosamente y cobrar un fajo enorme, pero Marcelito, “vivo” como es él, lo puso a su propio nombre, asi que si se moría, el unico beneficiario era ÉL!. Por supuesto que los chabones de la aseguradora no le dijo nada.
Luego de ser envenenado sistemáticamente por su padre poniendole amoniaco en la leche durante tres meses, Marcelito se murio, pero como después de muerto era un palo verde mas rico que antes, se levanto de su tumba un dia cualquiera y se mando a mudar.
Ahora es mi roomate, a condicion claro de usar varios desodorantes de pino en las axilas y una botella de febreeze a la semana (que le hago pagar a él), Marcelito puede gozar de la calma y proteccion que le otorga vivir conmigo, un ex pizzero.

Esto es “Living with a dead buddy”

No Carlos, no salio un nombre para lo que vos tenes, ASQUEROSO DEPRAVADO!!

2007-05-08T18:39:00.000-07:00

Si Gente nefasta y rechazada por la sociedad! ya llego la nueva ANDDS!!!! (Actualizacion del Nuevo Diccionario de Depravaciones Sexuales)

- Crotofilia: Sexo con un croto
- Coprofilia: Sexo con excremento
- Diarrefilia: Sexo con diarrea
- Pajero: Sexo con la extremidad superior derecha, se presenta en la izquierda en 1 de cada 10 pajeros
- Celofilia: Sexo con un celular
- Cellofilia: Sexo con un Chello
- Cellofinofilia: Sexo con el Chelo Delgado
- Murofilia: Sexo con una pared
- Sachefilia: Sexo con sachetes de leche, yogurt bebible o chocolino
- Serafilia: Sexo con el Serafin
- Pitofilia: Sexo con un pito (sin el resto del cuerpo)
- Cronofilia: Sexo con la maya del reloj, reloj incluido
- Bibliofilia: Sexo con libros
- Biblioratofilia: Sexo con libros mas grandes
- Rulefilia: Sexo con un rulero
- Glisifilia: Sexo con glisines
- Ictiofilia. Sexo con peces
- Chespifilia: Sexo con personajes de chespirito
- Oralofilia: Sexo con dos jefes de catedra, un profesor adjunto y una mesa
- Pinofilia: Sexo con objetos inanimados de madera que quieren ser reales
- Perrofilia: Sexo con un panchero
- Sinriesgodedenunciafilia: Sexo con un enfermo de Alzheimer
- Septifilia: Sexo con un 7
- Disecafilia: Sexo con una momia
- Quepelotudofilia: Sexo con un mono con sida
- Hidratafilia: Sexo con una botella de Gatorade
- Miguefilia: Sexo con la versión mexicana de un raton con pantalones cortos rojos
- Fraterafilia: Sexo con el local de Tu hermana en la Arístides
- Fraterofilia: Sexo con el hermano de un tero pampeano (es confundible con la aveafilia)
- Aviafilia: Sexo con un maniquí en un local de Avia
- Donworryfilia: Sexo son Edgar Don Worry, Rey del mambo

Consejos para tener una vida tan moderna como la de Rocko!

2007-05-06T18:40:00.000-07:00

Tu novia te dejo? Tu perra se murio? Esos peces que tu novia te regalo antes de dejarte sospechosamente roban cosas de tu heladera todas las noches? O fue ese oso de peluche gigante que llego un dia a tu puerta y que tiene dos agujeritos para respirar en el cuello?

No te preocupes, aca te damos un par de tips para que hagas tu propia terapia de recuperacion en tu casa, GRATIS!

- Concentrá toda tu frustración y tu odio en un mini tetra de cindor o cepita, pero no lo aprietes, concentralo todo, hasta que la mano te empiece a temblar, y ahí, justo en ese momento… PAF! Cindor a lo popeye el marino
- Escribi novelas de amor en las que el protagonista odia e ignora a una mina que esta desesperadamente enamorada de vos.. de él, de él quiero decir
- Viaja de noche en un micro y espera a que se suba algun borracho que no quiere pagar el boleto, imaginate que te sujetas fuertemente de las agarraderas de los asientos y empezas a molerlo a patadas, después lo tiras al suelo, le pones el pie en el cuello y la mano en la quijada y se la empezas a tironear hasta que se la arrancas, o mejor no te imagines nada y hacelo
- Cuando estes a mas o menos 2 cuadras de la ex am-pm, empezas a correr en direccion a ella a toda velocidad hasta estrellarte contra ella y caer aparatosamente encima de algun freak jugador de rol. Ojo con los vidrios que son blindex me parece
- Fumate tres porros seguidos, pedile a alguien que te prenda el tercero si no podes, agarra una grabadora y una guitarra, despertate al dia siguiente y fijate si algo de lo que hiciste valio la pena y llenate de plata
- Volvete un dandy del msn y tene sexo con una mujer distinta todas las semanas
- Decile a todo el mundo que te vas a suicidar, QUE TE VAS A SUICIDAR, VAS A PONER BROMURO DE COBRE EN EL SUMINISTRO DE AGUA DE LA CIUDAD Y LOS VAS A MATAR! A TODOS PARA NO VOLVER A VER SUS ASQUEROSAS CARAS NUNCA MAS!! MUAJAJAJA!!. Y después le decis a todos que era una broma, uno por uno, te vas a distraer al menos
- Rapate la cabeza y fingí que tenes una enfermedad terminal que te dejo pelado pero igual sos optimista y tenes toda la onda. Debe servir para algo
- Roba una fiambreria y disfrazate de Carmen Barbieri
- Comprate un perro nuevo, pero esta vez que sea uno de verdad, no el caniche de mierda ese que se murio porque ladró muy agudo y le estallo el cerebro
- Inventa una estupidez acerca de unos enanos de jardin que viven de a millones en tu casa y vivi con eso por unos años, después fletalos a todos a francia donde tienen derechos de proteccion y no tenes que verlos esclavizados delante de municipalidades o pegados al techo de una casa cerca del Chalet de Bassi
- Hui del pais y volve a los 3 dias tostado, teñido, con lentes de contacto y llamado “Charles VonBender”

Popular fotologger cansado de la rutina se va de vacaciones a vivir adentro de un tubo de carton!

2007-05-02T18:23:00.000-07:00

Asi es señoras y señores, Estoy terminando de empacar mis valijas, pequeñas por cierto, para irme a vivir tres dias adentro de un tubo de carton, vista a un monton de pedacitos de papel de colores, paredes completamente espejadas, techo triangular estilo prefabricada y buena amortiguacion sonica, un lujo

La consegui a traves del ayudante de catedra de un profesor de cocina de un amigo, que es medio trolo porque no vende unas cositas con lsd, pero alquila departamentos en cajoneras olvidadas, ideales apra escapar de los molestos mormones y pseudoreligiosos que te interrumpen cuando grabas una cancion en un cassette TDK, impresionante

Me despido, traere fotos de la ventana del departamento, que prometen ser escepcionales, no se aburran mucho en mi ausencia y mas les vale que estudien esos apuntes de juguetologia antigua que les deje

Queres saber si sos un boludo? Hace el test de boludibilidad en http://www.whosboludowhosnot.com

un abrazo a todos

Particular caso de amnesia mantiene a la comunidad en vilo!

2007-04-26T19:12:00.000-07:00

He decidido volver, una vez mas, la verdad que ponerme a explicar por que me ausente tanto tiempo no tendria mucho sentido, los aburriria, bla bla bla, aparte ya es la segunda vez que escribo esto porque agregue una imagen que no era y no se como concha borrarla, aparte de que esta mierda no te deja copiar lo que escribiste para volver a escribirlo de nuevo si te la mandaste, malisimo

La verdad la verdad, es que me olvide la contraseña y me daba paja ponerme a probar cual carajo era (tengo como 27 ditintas)

Y bueh, que se le va a hacer, nadie es perfecto, ni tan obsesivo (se escribe asi?)

Como pequeño entremés hasta la proxima les dejo esta pequeña imagen medio fuera de foco del monstruo del lago ness, puede parecer un Lego emo tocandole el culo a una lego que olia flores, pero no, no lo es...

La frase del dia: (nueva seccion)

"Coger es como caminar"

Y de yapa va la que quedó en segundo lugar por ser muy larga:

"Es como pegarle a alguien en la oscuridad, no hay victimas, debe ser porque ni el que pega ni el pegado sabe la identidad del otro; otra analogia aceptable seria "es como robarle una hamburguesa a una vaca", tambien sirve..."

Ola de seguridad sexual arrasa la ciudad!

2007-04-09T19:11:00.000-07:00

La foto es EX - PLI - CA - TI - VA!, dejen de llamar pidiendo "ese modelo de forro"

Creada Por Marta Maricribens Cepeda Ojeda Cepeda Castañuelos Rotchevicj, madre de 5 hijos de matrimonios distintos, esta nueva campaña de seguridad que se rige bajo la “ley/slogan” de “NO SEAS MOJON, USA CONDON”, pretende concienciar a la gente que cree que lo único que evita un forro es contagiarse de enfermedades venéreas.

“- Y que hay de todas las madres solteras? Alguien quiere pensar en los niños? Yo tengo 5, todos de mojones que me dejaron cuando se enteraron que por un defecto genético mis hijos siempre parecen sudafricanos y tienen unas pequeñas protuberancias parecidas a cuernos. Si hubieran usado condón, como yo desesperadamente les pedí entre hipos y vómitos a la salida del boliche, nunca se hubieran enterado!”

Cientos de madres solteras recorren la ciudad golpeando boliches céntricos con Nenucos rellenos de perillas, según ellas para “espantar a los típicos violadores desgraciados que te prometen una poronga de 28 centímetros y te salen después con que son impotentes y eyaculadores precoses” y que “abras bien grande a ver si tenemos suerte”. Las cristalerías ya no dan abasto con el blindex, ni las farmacias con el viagra, las cerrajerías con la perillas, y los jardincitos de 2 y 3 años están hasta el tobogán de guachitos!

Compre forros, USELOS, y ayude a la economía del país!

NO SEA MOJON! USE CONDON!

2007-04-04T18:59:00.000-07:00

Si, hay uno en cada lengua, pero nunca llegaron a ser nadie, a diferencia de aca...

John Sunday Bigchin - Juan Domingo Perón
Sunday Faustine Grapetree - Domingo Faustino Sarmiento
John Joseph Walktrough - Juan JoséPaso
Jules Una Rock - Julio A Roca
Joseph Of Saint Martin - Jose de San Martín
William Marron - Gruillermo Brown
Manuel Seethegrain - Manuel Belgrano
Marian Blackman - Mariano Moreno
Martin of Goodmonth - Martín de Güemes
Fair Joseph of Urquiza - Justo Jose de Urquiza
John Manuel or Roses - Juan Manuel de Rosas
Bartolomew Mitre - Es obvio
John Baptist Tothegreeny - Juan Bautista Alberdi
Horned "Judas Priest" Tadeum Saaveedra - Cornelio Saavedra
John Therrea - Juan Larrea

Que de Johnes no? se nota que es un nombre re comun entre los yankies

Sunday Matias - Domingo Matheu
Nicholas Mexicanlastname Streetwhore - Nicolás Rodriguez Peña

Los que sigue es apra gente inculta, como ustedes

Para que enriquezcan su cultura de paso les informo que "Belgrano se caracterizaba por una piedad cristiana que lo engrandecieron en el triunfo y en la derrota: en el norte captura a un ejército entero de los realistas y lo deja partir bajo juramento de no volver a tomar las armas. Había renunciado a su sueldo de 3000 pesos en 1810. Luego del triunfo de Salta se le otorgarían 40000 pesos de recompensa, y él decidió destinarlos a 4 escuelas publicas que se fundaron en Tarija, Jujuy, Tucumán y Santiago del Estero. En 1818 cuando cuidaba la retaguardia de Güemes en Tucumán, impone una disciplina espartana: se acaban los bailes, las mujeres y la baraja. Por las noches recorre las calles con un ordenanza e irrumple disfrazado en los cuarteles para sorprender a los oficiales desobedientes. Lo llamaban despectivamente Bomberito de la Patria. En pocos meses funda varias escuelas, una academia de matemáticas, una imprenta y manda sembrar huertos para pelear contra el hambre que le mata los caballo y debilita a la tropa. En Buenos Aires ha tenido amores tumultuosos de los que le ha nacido un hijo clandestino que Juan Manuel de Rosas cría y ampara bajo el nombre de Domingo Belgrano y Rosas. Segun se cuenta le gustaban mucho las mujeres, desato varios escandalos con polleras honorable. Muere el 20 de junio de 1820 derrumbado por la sífilis y la hidropesía, pobre y abandonado por su patria."

Miren la luna que esta llena y van a ver al conejo de pascua acostado dentro de la misma, apollado contra la izquierda, ES JODIDAMENTE ENORME HIJO DE PUTA!!, perdon, me extralimite...

LA CRITICA DIJO!: "...nos parecio una mierda..." ENTRE OTRAS COSAS...

2007-03-31T18:38:00.000-07:00

Los poetas defienden su nombre!

Vi mi vida pasar ante mis ojos, pero no recuerdo esos hipopótamos voladores ni haber estado en el batimovil!

2007-03-28T20:09:00.000-07:00

Nuevos estudios realizados por medicos finlandeses comprobaron que fumar marihuana puede provocar envejecimiento rápido en porros de mas de 100 gramos!

La foto lo dice todo:

"Yo tenia 16 años, era caucásica y mis medidas eran 100 - 60 - 90, no volvi a fumar nunca mas en mi vida, me pusieron un pulmotor al dia siguiente"

Pero.. y si entra a mi casa que hago oficial?!

2007-03-22T18:34:00.000-07:00

Ser deforme y con síndrome de velocirraptor en brazo derecho acecha en baños públicos y privados!!

Este Extraño espécimen comparable al eslabón perdido o al chupacabras, habría sido visto por varios testigos a lo largo de América Central. Las únicas fotos de él fueron tomadas por un turista neozelandés que se disponía a efectuar una entrega en un baño público de Nicaragua.

El ser es completamente indescriptible debido a su deformidad, pero los testigos dicen que a veces aparece con una especie de recipiente en su mano con síndrome de velocirraptor lleno de algún extraño digestivo argentino cuya formula es secreto guardado por generaciones.

Se presume que cuando se canse de succionar los órganos internos de cabras en lugares públicos de dudosa higiene, puede empezar a acercarse a las granjas, para hacerlo en baños privados y hasta irrumpa violentamente en baños ocupados para comer cabras ahí

La policía de Nicaragua ya se encuentra difundiendo panfletos que explican que hacer para evitar encuentros del tipo deforme con esta bestia presumiblemente extraterrestre, o si los hay, como proceder para evitar daños a la persona

Para prevenir al chupabaños

- Procure no dejar recipientes o macetas que puedan contener agua estancada para que el chupabaños no los confunda con inodoros
- Elimine de su heladera todo producto bebible argentino de colores oscuros
- Ponga la trabita del baño con o sin usted adentro, si tiene traba solo de adentro ingéniesela
- Cuelgue payasos en los exteriores del baño o cerca de la ventana del mismo
- No deje la caja de arena del gato en interiores
- Mantenga el pasto corto y los arbustos aledaños a su propiedad en buenas condiciones, no deje que se amatorralen
- Váyase a vivir lejos de granjas caprinas
- Electrifique sus cercas, en caso de tenerlas
- Instale rayos láser sobre sus paredes, en caso de tenerlas
- Haga un trato con la seguridad nacional de su país, en caso de tenerlo, para que vigilen su casa
- Cómprese un satélite de vigilancia con misiles aire-deforme, en caso de tener espacio aéreo
- Prenda espirales regularmente
- Coloque un tapete en su puerta, en caso de tenerla, que diga “acá comemos polenta todos los días”
- Huya del país

Y si fui a echarme un popo y el baño esta hecho un desastre? Hay tripas de cabra y cabras por todos lados! Intento salir pero la puerta se cerró atrás mío cuando entré. Trato de abrir pero la manija está llena de sangre, y a través de la puerta escucho que mi familia está atada y amordazada con calcetines sucios en sus bocas?

- No se preocupe, a su familia solo la están tomando de rehén mientras roban la casa, no se haga problema, ahora si usted está en ese baño y es todo como me lo describe, yo intentaría salir corriendo antes de que sea demasiado tarde…
- Puede que los ladrones tengan algún arma, probablemente… llámelos diciendo que el dinero esta escondido en la mochila del inodoro y quédese detrás de la puerta. Cuando ellos entren salga usando sus habilidades ninjutsu y apague la luz, luego trabe desde afuera, ingénieselas.
- Llame a la policía, dígales que vengan pero no aclare para qué
- Incendie todo el baño con querosén, mejor prevenir que curar
- Encienda su centro musical, en caso de tenerlo, y escuche alguna sinfonía clásica a todo volumen, mientras danza sádica y alegremente alrededor de su baño en llamas, cualquiera es buena
- Huya del país

Walt debe estar intentando revolcarse en su capsula criogénica!

2007-03-15T12:50:00.000-07:00

Más “alta costura” en Indecente… y unos pellejos más por allá, un triceps por ahí, un pene por alla, ahí le ponemos mas pele, estas tetas se pueden usar para alguna otra cosa… rodillas!

Nunca se preguntaron por que el pato Donald solo tenía sobrinos? Y Mickey también, y Tío Rico, Tribilín (por favor relean ese nombre.. TRIBILÍN! Por qué TRIBILÍN!?). Todos tienen sobrinos, por qué? Porque si fueran padre e hijo, algún cazador furtivo o controlador de plagas los hubiera asesinado, como a la madre de Bambi que murió quemada o algo así, no me acuerdo. Walt era un enfermo, y por eso lo congelaron seguro, que será de él ahora?. Ni idea, pero sus “creaciones” se hartaron de la soltería y la correctitud moral y se están largando por su cuenta en el ámbito televisivo. Eh aquí algunos ejemplos

Mini (Minnie, para los mas correctitos, puaj): “Crucificando con Mono”, interesantísimo programa de chimentos con invitados conducido por "Mono", (el cambio de sexo es bastante bueno pero se nota que es ella), en el cual durante la entrevista enseñan a fabricar una cruz o algún otro tipo de elemento de tortura y al final lo miniaturizan con un rayo laser especial y se lo regalan al invitado mas distinguido, con un sonidista clavado y todo

Pluto: “El Rayo”, hace años que le venían prometiendo la conducción de este espectacular producto de El Haiek. Lo único que hace es ladrar y mear un par de ruedas. El locutor, que es el que en realidad hace el programa, sigue haciéndolo todo él desde adentro del baúl del auto de turno

Tribilín: (Wuajaja!!) “Dígalo con Mimic”, Un grupo de personas son encerradas dentro de un laberinto que cambia mecánicamente cada 80 segundos y deben resolver un complicado enigma del siglo XVIII y comunicarle a un hipoacúsico la respuesta sin hablar (para que no les lea los labios), y hacerlo subir por una soga de 30 metros para que libere un potente insecticida y mate a las cucarachas antes de que lleguen al centro del laberinto y degollen a todos los concursantes

Mickey: “El Mouse”, Conduce un programa de computación que en realidad iba a ser conducido por Hernán Arrojo, de vez en cuando se le escapa alguna página porno que quedó en el historial de la noche anterior o algo así, pero nada del otro mundo

Donald: “Juzgando a Donald”. Por unos problemitas legales enfrentó un par de demandas judiciales por perversión, el pato la pego y logró que se hiciera un reality con todo el proceso, el último capítulo no es apto para gente seria, pero la sillita tamaño pato con abrazaderas para meter adentro del horno es muy simpática

Alta costura en "Indecente..."

2007-03-07T19:20:00.000-08:00

Pero te pedi la nariz de Marlon Brando! No un Marlon Brando en la nariz!!

Si señores! se comenta que estaría por llegar a la Argentina la nueva moda yanki que te va a volar la cachufleta!

Las tetas y el culo ya estan levantados a patadas acá, y el botox ya viene en las latas de arvejas, que se podía hacer para revivir el bum de las operaciones innecesarias? EXACTO! narices de famosos!, pero no LA nariz de un famoso, sino EL FAMOSO EN TU NARIZ! Ddssi! por unos escasos 250000 dolarucos, podes comprar los derechos de portar cara de tu celebridad favorita y hacerla parte de tu propia cara para toda la vida sin perder esa geta de pelotudo hidráulico que tanto te caracteriza!! Y los que están muertos son gratis!

Imaginate lo que va a decir la novelezca de tu novia cuano le caigas con un shakespeare chiquitito en la nariz, con una pipita y un sombrerito con plumita! "Está mortal!" "Y fue gratis" le vas a decir vos. "Haceme tuya" te va a decir ella!

Y si te ponés un Stallone? un Schwartzzenegger? un Diego Peretti? vas a ser el tipo mas temido de la manzana C!! Las mujeres se rendirán a tus pies! tu perro hará todo lo que le digas! inclusive traerte el palito y sentarse!, (si te ponés la carita de Lassie obvio).

Imaginate que te secuestren en la calle porque vieron a Sofovich en tu cara! que emoción! wwiii!!! Vas a salir en primera plana atrás de tu nariz en todos los diarios del país bajo el título de "Fronterizo secuestrado y tirado a un río por error, buscarían el cuerpo con palos filosos" Agarraaaate!!

Un nuevo mundo de posibilidades absurdas se abre ante tus fosas nasales! aprovechalo de un saque!!

Con tu operación te regalamos un imancito para la heladera hecho nada mas y nada menos con la puntita de tu nariz, que original! para el corpiño con refuerzo metalico de la dama y la placa en la cabeza del caballero!

Michi! Poochi! que están haciendo??!!

2007-03-05T19:32:00.000-08:00

Chatrán! atrapados con las garras en la grela!!

Como verán en la foto estos dos animales fueron atrapados infraganti por una cámara sorpresiva (del mismo inventor de la cámara escondida y la cámara de auto). Al parecer, el felino habrúia entrado en estado super gatayin nivel 2, se puede ver por los ojos inyectados en energía vital del mismo.
El perro no tiene nada mas que hacer que comerse la gato patada y babear, desplegando su ataque salivativo de rebote por el cual son tan conocidos los perros. Por esta misma razón no pudimos tomar mas fotos, las gotas de saliva super resbalosa hicieron que la cámara se desarmara en todas y cada unas de sus partes, sacándole los ojos al fotógrafo y despojándolo de todos sus dientes. Por lo que nos dijo el microfonista (que se salvo a duras penas, tuvo pérdida de acné en un pómulo y descosimiento de botones en la manga de la camisa, los estertores agónicos del camarógrafo lo hicieron recodar sonidos brutales de cuando aún se encontraba en el útero en los primeros meses de gestación…

Ambos contrincantes escaparon en medio de los gritos y pedidos de socorro, aparentemente para seguir la contienda en algún lugar desprovisto de gente con credibilidad y cámaras.

Dame uno completo, completo, completo, completo, pero sin condimentos...

2007-03-04T10:06:00.000-08:00

Ríos y Ríos de merca afloran de los pomitos de mostaza y se esparcen por las calles!

Esta semana, tuvimos una entrevista con nuestro dealer profesional matriculado y sediento de algo de atención mendocino, Rios I. Pachamama, y nos contó un poco acerca de lo que todos ya sabemos!

Rios I. Pachamama: “Si, estoy seguro que todos ustedes no tenían ni idea de la cantidad de merca que se mueve en Mendoza!”
Staff de Indecente: “En realidad si, es un secreto a voces…”
R. P: "Pero no sabían seguramente que la mayoría se mueve a través de locales de comida rápida repartidos estratégicamente por todo Mendoza”
S I: “Nooo (obviedad de tono sarcástico), no teníamos NI idea…, seguí hablando mientras hago una llamadita”
R. P: “Sii, hay ciertos lugares con códigos ultrasecretos a los que vos llamas, y te traen un “regalito” con tu pedido. Por ejemplo, no voy a decir donde, pero en cierto lugar si en lugar de un pancho pedis un “perro caliente”, te viene una línea de coca entre medio de la mostaza y el kechú”
S I: “Y no es medio incómodo aspirar coca con mostaza?, si, Lo-Mería?, mandame un lomo completo, completo, completo con ejém!, “condimeto”… pero sin lechuga y mayonesa nomás, okay??”
R. P: “Te pega más, pará guachín, a quién estás llamando?”
S I: “Qué vos también querías uno?”
R. P: “Tengo medio lomo en la guantera del Ditella, te lo dejo a tres pesos, es de anoche”
S I: “Mmmm. No, como que el queso se endurece y se pega viste.. no, no me gusta…”
R. P: “Dale loco copate”
S I: “No no, en serio, aparte ahí llegó el repartidor me parece, creo que escuche una GTX blindada con los vidrios polarizados frenando adelante del canal, ya vengo”

R. P: “Voy a aprovechar a afanarle un par de lapiceras al gil este…”

Repartidor: “Son $112.50”
S I: “Tomá, no tendrás un folletito de precios no?”

S I: “Listo, me decías?”
R. P: (Soltando un montón de lapiceras en el aire y haciéndose el boludo) “Tá todo lleno de merca loco!”
S I: (Sospechando un hurto en progreso) “Si.. es verdad…, che mirá, por qué no te quedás con este lomito y te mandas a mudar?, al final no nos dijiste nada útil”
R.P: “No loco, pará, no querés saber precios?, te digo los nombres de los lugares loco… dale seguro hay algo que no sepas!, en Mr Dog las papas fritas no son Mc Kain!”
S I: “No Rios, mirá, esa información si la doy no llego vivo al viernes, y faltan 20 minutos para las 12 de la noche de hoy jueves…”
R.P: “Pero dale loco, mirá yo tengo a toda la monada atrás loco, si salgo del canal antes de que estén todos dormidos o drogados me cagan a cuetazos en la esquina!”

S I: “Seguridad, vengan por favor…, vos me obligaste Rios”

Rios Pachamama se mete el lomito entero de un saque por la nariz y salta por la ventana, cayendo parado desde 7 pisos de altura y echándose a correr. Por desgracia un carrito de panchos se le atraviesa en el camino y el panchero lo fulmina con una itaca desfigurándole toda la cara. Nuestro enviado especial baja apresuradamente y sale a su encuentro en la calle, en la que Rios Pachamama se encuentra esparcido.

Env Esp: “Puta madre culiado, mis zapatillas blancas! Mirá si no tenés nada en la billetera!, como mierda vamos a pagar esa ventana?, encima era de blindex!”

Dedicamos esta nota a Rios Ingaimhú Pachamama,
Q. E. P. D.

Exclusivo! Novia de popular blogger dice que tiene un plan para conquistar el mundo!!

2007-03-02T09:42:00.000-08:00

Si así es, no tenemos muy en claro como piensa hacerlo pero parece ser que planea transformar los océanos mundiales en peróxido con una alquímica formula mágica y desteñir a todo el mundo para después pasar volando con una prenda de lencería roja gigante por las grandes ciudades del mundo y teñirlas de rosa!!

Se pasa de maquiavélico!, lo que nos preguntamos todos acá en la redacción de “Indecente hasta que se demuestre lo contrario”, es: que piensa ganar con eso?, no lo sabemos aún pero estamos todos cagados en las patas!! Como para que a simple vista parezca tan simple debe haber algo grosísimo detras de todo!!

Estén atentos a las inundaciones que en cualquier momento les dejan los árboles de la vereda pintados de blanco!!

Pará pará pará, te fuiste a un lugar parecido a la mierda!

2007-02-27T17:23:00.000-08:00

Hoy, se me ocurrió que podríamos discutir acerca de los distintos usos que la gente le da a la mierda, y el más importante que salió a plena vista es: la comparación
Así es, todos los días todos nosotros usamos la mierda para referirnos a algo que es como es en forma desmedida.
También la pisamos, la barremos con una palita, la embarramos por el piso si la depositaron muy cerca de la puerta de entrada la apartamento, la hacemos, la deshacemos con un palito si es muy grande y nos cagamos en ella misma, pero esos son temas para otro día!, Hoy vamos a parafrasear un poco si se quiere, de las correctas e incorrectas comparaciones que se hacen con la misma

Por ejemplo:
- “Mas duro que la mierda”, no me parece una comparación correcta. Pero tampoco se puede estar en lo correcto al decir “mas blando que la mierda” (NOTA: estas comparaciones serían válidas solo si especificamos la consistencia de la mierda).
En todo caso deberíamos decir “tiene una consistencia COMO de mierda”
- “Es mas bueno que la mierda”, no creo que la mierda sea buena o mala, simplemente es mierda
- “Mas forro que la mierda”, aplicable solo a la mierda de gente que come hule
- “Mas inteligente que la mierda”; a veces, de la manera en que los mojones se las arreglan para volver después de tres baldes de agua, pensamos que tienen vida e inteligencia propia, pero no.
- “Sonaba como la mierda”, la mierda no suena, los pedos suenan
- “Me trata como la mierda”, a menos que salgan de tu culo, no te pueden tratar como la mierda te trata
- “Tu gusto musical es una mierda”, depende lo que escuches… pueden tener razón
- “El nuevo Papa es una mierda”, y si, me caía mejor el otro, pero no es una mierda, es un SORETE
- “Sos un mierda”, con quién mierda estás hablando?
- “Lo que estas escribiendo es una mierda”; no, estoy escribiendo SOBRE la mierda
- “Me sigue pareciendo una mierda”, bueno che, a vos no hay mierda que te venga bien?
- “Andate a la mierda”, vos primero, puto del culo…
- “Ah si? Te voy a hacer mierda”, vos y cuantos mojones mas? Aaah?
- “Yo y toda la mierda”, ….
- “A la mierda!”, Si culiado, ahora si, a ver que haces con esto?!
- “Para loco, esto se fue a la mierda, era una jodita…”, rajá de acá comemierda!!
- “Loco ojo con eso, nos vas a llenar a todos de mierda!”, si puto del culo, eso es lo que pretendo hacer, TOMA!!
- “Estoy hasta el cogote de mierda!!”, te gusta mi manguera de 3 pulgadas conectada a la fosa séptica?, toma mas mierda!
- “Me ahogo en mierda!!”, espero que te guste! Toma! TOMA!!

Perdónenme, esto se desvirtuó un poquito…, volvemos después de un corte comercial…

-Jorge! Jorge! Esto se fue a la mierda! Que mierda hacemos ahora?
- No se, vos te metiste solo en esta mierda, no me metas en tus mierdas
- Pero esto esta hecho todo una mierda!, de donde mierda saco a alguien que me arregle esta mierda? (También se aceptaría “cagada”)… MIERDA!!

LA VENGANZA SERA TERRIBLE!!

2007-02-26T18:58:00.000-08:00

Ya recuperado de mi larguisima como la mismisima mierda visita a San Juan, pretendo graficarles un poco como está la situación en nuestra provincia vecina
Por eso eh casi casi confeccionado una pequeña lista de razones para “no viajar a San Juan”

1- Hay sanjuaninos
2- Hay mas mosquitos que sanjuaninos
3- No podés encontrar ni una maravillosa mosca, porque los mosquitos se las comen
4- Y después te contagian de mosquitis
5- Si pasaras a través de la máquina transportadora esa de “La Mosca” seguro saldrías mitad mosquito y mitad sanjuanino
6- Las camas de los hoteles son re duras y cortitas
7- Y los aires acondicionados hacen mucho ruido
8- Y están todos AL LADO de la avenida de circunvalación, lo que se transforma en un barullo constante
9- Encima, LA AVENIDA DE CIRCUNVALACION!, un invento maléfico para que el mismo auto te pise DOS VECES!
10- Y están también esos sanjuaninos rarísimos que te mandan mensajes a tu celular… A TU CELULAR! Y DESPUES NO TE DICEN QUIEN ES! PERO POR EL CODIGO DE AREA TE DAS CUENTA DE QUE SON DE ALLA!
11- Y a los lomos le ponen morrones verdes! VERDES! CON LO QUE SALEN!
12- Hay un vago delante de las lomerías que te cuida el tute y se ve mas sospechoso que cualquier gorra de por acá…
13- Mencioné los mosquitos ya?
14- Seguro?
15- Mirá que no me acuerdo eh…
16- Bueno, por las dudas.. HAY MILLONES DE MOSQUITOS Y SON MAS PELIGROSOS QUE CHUCKY CON UN TRAMONTINA!
17- Las emisoras de radio apestan una mas que la otra
18- Riegan a cualquier hora, cualquier día, en cualquier momento, en cualquier parte de la provincia, y después nosotros tenemos emergencias hídricas
19- Tienen una cosa muy parecida a las mendocinísimas acequias, pero seguro que las llaman “zanjas” o “sanjuacequias” que tendría mas sentido que “acequia” solo
20- En los MacRonalds no te dan sanguches de jamón crudo, tenés que ir a lugares donde paran peligrosísimos camioneros para poder comprarlos, y encima no traen ni queso ni nada y salen como 7 mangos (con 20)
21- Siempre que viajas para allá hay una tormenta del re orto y cuando realmente la necesitas se despeja tanto que se puede ver la suela de la gente que camina por el paraíso
22- Hay gente que camina en los paraísos, y te tiran con las bolillitas.
23- Y para colmo,… a no, ya mencioné lo de los mosquitos…

Ya iré recordando más, todavía estoy en recuperación, pero mañana me sacan el suero, asi que todo bien... aunque ya me estaba acostumbrando a comer por el brazo

Se va, se va, se vaaaaaaaaa del edificio

2007-02-20T09:38:00.000-08:00

Asi es señores, su queridisimo proporcionador de material de lectura se las toma un par de dias a San Juan. Pero no se sientan mal, de todas maneras aunque no me fuera no pensaba escribir nada en estos dias..

un saludo grande para todos y ... y nada, saludos, giles!

Que pasa con los futbolistas?

2007-02-18T19:10:00.000-08:00

El nuevo libro del Bichi Fuertes!

Una joya, no se lo pierdan!

Narra la fantástica aventura del Bichi Fuertes tratando de encontrar a los descendientes de Cristofer Nandez, un podero´sísimo jugador de fubtol de la Ciudad de Belén cuyos descendientes podrían cambiar la historia del futbol como lo conocemos para siempre!

Con la desopilante actuación de Guillermo Franchela, Guillermo del Toro, y los Kascadudes! , Guido Kasca, Emiliano Kasca y Franz Kasca!

OTRA QUE AMERICAN INVENTOR!

2007-02-17T17:30:00.000-08:00

Nuestro queridisimo querido amigo, al Doctor Poraile Sacomango, inventor de la cura para la invisibilidad y la "muñeca inflable de seguridad para escapar de depravados", les trae su catalogo de nuevos inventos, con sus fantásticos usos detallados por que tipo que laburaba en la revista Lazer!

Pete de colores!!

Cuando uno pensaba que en cuanto a forros ya estaba todo dicho ahora apareció este utilisimo invento! Ya sea porque fuiste a una fiesta swinger y no te acordás de a quien se la pusiste o querés chequear si es verdad lo que dicen tus amigos de que cuando te ponés en pedo te volves puto, estos forros de colores que te pintan la lengua son una verdadera ayuda! Ahora podés participar en todas esas orgías sin miedo a repetir el plato!
ADVERTENCIA: mantenga lejos de los ojos, en caso de contacto lavar con abundante aguarrás y jabón; no lo use para sexo anal si no quiere que le digan “culo de mandril”.

Lamparitas comestibles de verdad

Estás cansado de tener que tirar las lamparitas al tacho cuando se queman?, Fuiste al programa de Susana y te dio vidrio demasiado duro para comer? Sos un choto! Hubieras llevado tus propias lamparitas comestibles! Con este maravilloso invento de la tecnología moderna ya no vas a tener que soportar el típico “vos sos boludo o masticás vidrio?” ahora vas a poder comerte una lamparita en sus caras para demostrar que afirmativamente sos un boludo! La corta duración de las mismas asegura de que nunca te quedes con hambre! Y viene con una practiquísima pomada para ponerte en el pito para cuando termines de mear lucecitas navideñas!.

"Mamaaaaaá me corté con la hoja de papel!"

Está es verdaderamente una joyita! Cuantas veces nos habremos cortado los dedos leyendo la biblia? Los bordes afilados del papel higiénico son un verdadero problema no es así? Pues ahora ya no tenés que preocuparte mas por limpiarte el culo con guantes de jardinero! Con estas nuevas hojas de papel de borde redondeado es más fácil cortarse con una galletita de agua que con una hoja. Además ahora vienen en su nueva versión de 3 por 5 centímetros, imaginate! Ahora podes poner mayonesa en un palo y untar 80 metros de “galletitas” de una solo tirón!
ADVERTENCIA: La versión de 3 x 5 cm con agujeritos puede ser poco eficiente para la higiene personal.

Un pañal cagado? NNOOOO… es una grulla!

Alguien se detuvo a pensar un día que se debería hacer algo útil con todos esos pañales que usan los bebes día a día! Y no se le ocurrió la brillante idea de escribir, editar y distribuir un libro de técnicas para HACER ORIGAMI CON PAÑALES USADOS!!! Aprovechando los múltiples abrojos y los vivos colores que pueden ir desde el verde puré de espinaca hasta el marrón mierda propiamente dicho podemos hacer hermosas formas como águilas, ositos, conejitos, gusanitos, arbustos, escarabajos peloteros y otros seres aparentemente amorfos librados a la imaginación de cada uno!
No hace falta decir que me llené de plata al principio, pero al parecer añgún palurdo duce que mi idea sería copiada de un antiguo libro que enseñaba lo mismo pero con pañales no descartables. Si se comprueba que fue un plagio (que no lo fué, aclaro), podría pasar de nadar en billetes a ahogarme en la mismisima caca.

Pescado hijo de puta!!

Estás arto de estar media hora desespinando una file de merluza para comértelo y llenarte el paladar de espinas en el primer Bocado? Ahora podés comer tranquilo con el nuevo paladar de titanio! Echo especialmente para combatir esos molestos cornalitos con soldadores de fundición que vienen a hacer estragos en tu delicado paladar de chupa-pito autosuperada. Despreocúpate de las espinas, las balas, los misiles tierra- paladar, los piercings con diamantes incrustados y todas esas cosas que puedan lastimar tu boca. Solo necesitás un poco de espacio al pedo que tengas por ahí para que podamos instalártelo con esos 8 remaches de dos pulgadas y ya estas listo para combatir a James Bond!
Observación: esta cosa solo te protege el paladar, es muy probable que el resto de tu cabeza quede destruida, por más que no lleves nada adentro.

Hola José? Snif snif… te cagaste?

Quién lo pensaría? Ahora los celulares además de decirte si tenés mal aliento, le van a decir al que habla con vos si te bañaste! Estos nuevos celulares que ya hacen de todo menos comunicarte con otras personas, constan de varios dispositivos detectores de olores que se reproducirán instantáneamente en el celular de la persona con la que estés hablando. Ahora vas a poder saber si tu esposa se esta echando un queso con el plomero, el francés del depto de al lado, el de la pescadería o el de la florería! Todo con una simple llamada! También cuenta con descuento de 50% entre llamadas tu cel y el de la trola fetichista ninfómana que tenés por esposa. (En caso de que seas mujer y seas vos la víctima de estos engaños, es muy probable que tu pareja esté jugando de comodín desde hace años)

Mas para la proxima en esta rutilante obra de compaginación de columnas y columnas de mis antiguos colaboradores mentales!

SANTO DIOS! su calzoncillo tiene sufieciente kriptonita roja para que se coja a todo el mundo!

2007-02-15T17:57:00.000-08:00

Y que pasaría si...

Perfumo, el conocido jugador de fútbol, se volviera malo y suplantara los apestosos calzoncillos de superman por unos hechos de kriptonita roja?

“Superman: - Mmmm la ciudad está muy tranquila, pero siento como si Darkside estuviera conquistando un planeta en mis pantalones!, Alli esta Luisa, la salvaré de algo para llevarla a mi departamento y estrenar mi visión desnudadora. Pero en esta ciudad de mierda no pasa nada, desde que lobotomicé a Lex Luthor metiéndole ese bastón de jockey por el culo ya no pasa naranja…. Ahí está! La voy a salvar de este misterioso medio edificio de 40 pisos que voy a arrojarle!

Luisa: - Y ESO DE DONDE MIERDA SALIÓ?

S: (agarrando el edificio con una mano y tirándolo al zoológico donde miles de turistas sudacas y personas de color se encontraban de visita). - No te preocupes Luisa, ya estas a salvo, querés que te lleve a mi fortaleza de la soledad a acostarnos encima de una pielsita de oso polar?

L: - “Fortaleza de la soledad”, La ultima vez que fui estaba lleno de estalagmitas, que andas haciendo ahí?

S: Nooo Luisa, (con los ojos inyectados en sangre) bueno… es que no hay nadie ahí… ya no quedan ni osos polares, tuve que ponerle un buen acolchado a las 200 camas de mis 200 habitaciones. Querés ir o no? (rasgándose el disfraz)

L: (Mirandolo de arriba abajo y deteniéndose en el medio) – Y mirá, por el pernil de cerdo que tenés escondido adentro de los calzones sucios esos, yo diría que no…. Adem…

Las palabras de Luisa son interrumpidas por una violenta ráfaga fulminante de los ojos de superman que le vuelan la tapa del cerebro dejándola prácticamente hecha un vegetal

S: - Ma´a si! puta de mierda callate, que te venís a hacer la pierna cerrada ahora si cuando vivías en Smallville andabas revoleando la chancleta con Lex. Yo te llevo y a la mierda, total te tiro a los narvales y nunca nadie supo nada. (la caza a la pasada y se va volando para el norte de patas para adelante), Bien, ahora donde mierda va el pito? Estos campesinos boludos que me criaron nunca me anotaron en educación sexual…”

Aguante Spiderman! (N del G)

2007-02-14T19:23:00.000-08:00

Utah, Estados unidos. Podemos observar gracias a esta foto tomada por nuestro chachalupio volador de orejas punteagudas espía, la construcción la verdad no muy secreta del llamado “inodoro de Dios”. Este gran dispositivo sanitario estaría siendo preparado por algún tipo de secta de los últimos días, de la cual no tendríamos el nombre exacto pero rimaría con “mojones”, para la supuesta venida de un ser de grandes dimensiones que vendría a juzgar a todos por no sabemos bien que mierda.

Si observan la esquina inferior izquierda podrán ver una línea que vendría a ser la cadena del excusado gigante

Todavía no sabemos en que río, mar o dimensión paralela desagua, pero se comenta que no importa mucho si se llega a utilizar...

Solo tenemos foto che!!, los chachalupios no son muy inteligentes, de pedo que pudo aprender a usar la Nykon!

Los mantendremos informados

Eh Jesu´!, No tendras algo para ponerle al pan? alguna mantequiiita..., un choriziiito...

2007-02-13T10:41:00.000-08:00

Un hombre va caminando por la calle y se encuentra con un amigo que no veia desde hace mucho tiempo…
- Hola Cremallera como andas? Tanto tiempo!
- En este momento no puedo hablar Epifancio, tengo quee… hacer algo por alla…
- Pero que te pasa Cremallera, estas todo echo sopa y con cara como de pedo detenido hace horas… estas bien? Que te pasa?
- Esta bien esta bien te cuento, pero prometeme que no le vas a decir a nadie.
- Te lo juro
- Bueno resulta que iba caminando por el bosque y de repente (Contado con voz de viejito, imagínense la situación manga de pajeros)

“”Se me aparece un chabón y me dice “Alto, para poder llegar al cielo deberás vencerme!”
- Yo le dije “tenés la bragueta abierta”, se la subió y me dijo “Yo soy Jesús, hijo de dios y de Marta, y te digo que para ir al cielo deberás vencerme”
- Mira si yo te voy a creer que vos sos Jesús; para un toque... Marta? No era Maria?
- Error de imprenta
- Ah, si sos Jesús demostrálo con un milagro.
- Muy bien, dame ese pan que tenés en el bolsillo
- Yo no tengo ningún pan en el bolsi.. Y esto?
- Aaappp.. milagro!
- Pudo haber caído de un árbol…
- Puta madre, perdón madre, dámelo! mortal!
Jesús tomo el pan en sus manos, lo deposito sobre una roca y PAF!, dos panes!
- Oh es verdad! Tu eres Jesús hijo de Marta!, pero porque dices que para ir al paraíso debo vencerte? Voy a morir acaso?
- No gil!, quiero decir hermano mío, era una manera de decir, quiero decir, deberás demostrar que lo mereces! Si logras vencerme, te daré un pase gratis valido de lunes a sábado para asegurarte tu entrada al reino de mi padre
- Bueno esta bien
Cremallera se quito su camisa dejando a la vista su cuerpo impecablemente trabajado por las 4 horas por día de gimnasio durante 13 años que se traía a cuestas
Jesús sudando – Eh no pará pará, deberás vencerme en una pulseada china
Cremallera extendió la mano derecha dejando ver su pulgar del pie, el cual le habían implantado en la mano porque el otro lo perdió luchando contra un narval en el mar ártico, a la salida del gimnasio.
- Pulseada china? Quise decir contienda matemática, si eso, deberás resolver esta ecuación diferencial de tres variables para vencerme
- Y vos que vas a hacer mientras?
- Voy a multiplicar esto panes *PAF!* mira ahora hay 4! *PAF!* y ahora siete! *PAF!* ahí esta el que faltaba. Si querés te multiplico un pescadito también…
- Tenés la bragueta abierta otra vez
- Deja de mirarme el pito
- Okey
El hombre resolvió la complicada tarea recordando sus años de juventud cuando era el presidente de MENSA e iba al baño con unos libros de calculo multivariable bajo el brazo. Se la enseñó a Jesús
- Mirá ya termine
- Bueh si toma tu puto pase… ojalá que te mueras un domingo cabrón!””

- Y después que hiciste?
- Y, me vine para acá y te encontré a vos, pero juráme que no le vas a decir a nadie, imaginate si todo el mundo consigue un pase gratis al cielo!?
- Pero no te preocupes Crema! De mi boca no se entera nadie!
A los veinte minutos una turba enorme de gente con piedras y palos se dirigía hacia el bosque
- “Separémonos!” grito uno.
Todos entraron al bosque y se separaron para poder encontrar a Jesús mas rápido, hasta que una mujer lo encontró comiendo un bombón helado bajo un árbol
- Jesús!, aquí estas! VENGAN ACA MUCHACHOS LO AGARRE!!!, mira Jesús, yo quería pedirte algo… se me perdió el arito que hace juego con este, no me lo multiplicarías?
- QUE? PERO VOS SOS PELOTUDA? *PAF!* toma tu arito, ojalá que se te infecte
En ese momento llega otra persona y le dice – Mira Jesús, en esta caja están todos mis ahorros, podrías multiplicarlos?
- Pero que te crees que soy yo! *PAF* toma ahí tenés tu caja maldito materialista, ojalá te la gastes en putas y te contagies de lepra! Maldita raza humana! Por ustedes morí crucificado? Me tienen las bolas chatas! ACASO NADIE QUIERE ASEGURAR SU LUGAR AL LADO DE MI PADRE EN EL PARAÍSO?
- No
Jesús se dispuso a irse a la mismísima mierda pero seguía llegando gente de todos lados
- Jesús tengo lepra
-*PAF* ahora tenés difteria también
- Jesús no se me para el pito
- *PAF* ahora tenés dos pitos!
- Gracias! Perooo… ninguno de los dos sirve!
- Jesús, yo soy prostituta y estoy embarazada.
-*PAF* Ahora tenés gemelos y turno diurno
- Jesús tengo un grano enorme en el culo!
- *PAF* Ahora tenés dos culos!
La gente empezó a molestarse por los extraños milagros de Jesús.
- CRUCIFIQUEMOSLO!
- Eh que? No otra vez no! Por favor no!!! YA SE! *PAF* Ahora cual de los dos es el verdadero?
- CRUCIFIQUEMOSLOS A LOS DOS!
- Demonios!
Y así Jesús murió crucificado otra vez. Y otra vez más, no tenían otra cruz así que se tuvieron que turnar. (No, le pegaron unos cuantos latigazos y le hicieron cargar la cruz un par de kilómetros pero no se las quiso multiplicar)

Moraleja: Si te encontrás a Jesús en el bosque no le vallas con ninguno de tus patéticos problemas porque muy probablemente te los multiplique por pescado, quedate en el molde, seguí de largo, andate hasta tu casa, fabrica un cruz de madera mas o menos grande (puede ser de cañas porque jesu’ era flaquiito) y espantalo para que no te ponga dos pitos que no se paran o cosas asi

"Que llevas en esa bolsita azul? AGH! A LA GARGANTA NOOO!"

2007-02-08T18:23:00.000-08:00

"Vamos Albert, un par de flores mas y tendremos fármacos para todo el invierno..."

"Ñii ji ji ji ji..."

Una de Ciencia-Enanición...

2007-02-08T17:40:00.000-08:00

Lo que nunca se supo de los Enanos de Jardin

A modo de listado entopicado (ya van a entender que es eso), me dispongo a instruirlos a todos en lo que doy en llamar “el Lado Oscuro” de la mitología enanojardinesca .

- Los enemigos naturales de los enanos de jardin son las mariposas, los francotiradores, Daniel Mitchel, los bomberos, Hitler y Carucha Müller.

- Lula Da Silva trabajaba en Alf

- Tienen rangos militares, pero no los visten por su miedo a los francotiradores

- El jefe supremo enano tienen la misma voz que Gerardo Sofovich

- El básquet es un deporte de origen enano

- Lula Da Silva es dos enanos adentro de un traje

- Antes de ser un gigante corporativo, Microsoft era una fábrica de algodón para enanos

- Adentro de cada maquina de fichines de los Play Land hay un mínimo de tres enanos trabajando en turnos de 8 horas

- Adentro de las casetillas del poste del semáforo NO hay un enano como todo el mundo piensa, hay un municipal pequeño

- Los enanos también tienen enanos

- No usan ropa interior debido a su vanidad por sus culos

- A Alf lo manejaba un staff de 16 enanos y 5 personas de estatura normal, que en realidad eran 10 pares de enanos en ropa de titiritero

- Emerson, Lake and Palmer eran enanos escapados de un local de videojuegos en la 7th Avenue

- Florencia Peña es una enana con hipertiroidismo y “problemas con la frontera”

- Marcelo Tinelli es un enano con hipertiroidismo y macrocefalia

- Adrian Suar es un enano. Eso es todo

- Los holandeses son todos fanáticos de los enanos de jardín, son famosos por sus jardines y hunden a propósito sus tierras para estar a la misma altura que los enanos

- Reducto, de Harvey Birdman Abogado, fue violado por enanos cuando era joven

- “Inspector de Sócalos”, “Tarzán de Maceta” y “Aquaman de Hinodoro” son 3 caballeros del zodíaco enano

- “Menem” en enano antiguo significa “frenillo”

- Los enanos no creen en dios, creen en la autosuperación, la libertad de culto y en Roberto Galán

- El nombre original del trago es “esperma de enano”

- La pantera rosa era TRES enanos uno arriba del otro

- Los enanos de jardín mataron a Anna Nicole Smith hace años y la reemplazaron por un robot gordo para que entren muchos enanos adentro.

- Los enanos de jardín pueden atravesar rejas como T 1000, pero nada mas

- Los de los espermatozoides y los óvulos es todo una mentira, los pibes los trae la cigüeña en un kinder y los enanos te lo meten por el orto mientras dormís, el verdadero milagro de la vida es como llega de tu culo a tu útero. (Tópico dirigido íntegramente a las mujeres)

- La única entidad de cursos terciarios para enanos de jardín se encuentra en Stone Henge y solo hay cinco cátedras:
.Parado sobre hombros de enano
.Jardinería artística
.Introducción al Culo
.Cálculo matemático
.Portugués

- Las voces originales de los Simpsons en mexicano neutral eran dobladas por enanos

- No existen los enanos de color ni de características asiáticas, solo filipinos, nórdicos, rusos y mestizos “enano - ex convicto de hace varios siglos depositado en Australia”

- La primera aparición de un enano en publico fue debida a una demanda entablada contra el inventor de la frase “no deje que le metan el enano”, el enano demandante ganó

- El movimiento de liberación de enanos de jardín, originado en Francia, opera sin el correspondiente permiso de la comunidad enana y en total contravoluntad de la misma

- No hay enanos de jardín en mis placards ni debajo de mi cama desde mayo del 2005

"... como decia, el enano que se posaba sobre el brazo del sillón antes de desaparecer: "AU REVOIRALINCH"..."

Una nueva Ropi-aventura!!!

2007-02-07T17:03:00.000-08:00

Como muchos sabrán, al frente del estacionamiento o algo parecido que se encuentra a la derecha de la cervecería Andes, la encuentra la escuela secundaria “ETEA”, o como le llaman algunos “La Guanaco Paco”, secundaria donde lamentablemente curse mis primeros 3 años.

Como ustedes, naturalmente no sabrán, y tal vez otros ya estén cansados de escucharlo, los 2 primeros de esos 3 años los curse compartiendo aula con un ser extraño nombrado por sus familiares como “Rodrigo”, al que usualmente llamábamos Ropi, por consejo de sus padres.

Este muchacho, con síndrome de Down, al perecer no era “lo suficientemente down”, según sus padres, para ir a una escuela especial, asi que por medio del uso del dinero en una de sus maneras mas viles, echo un bollito y escondido en un extrañamente fraternal apretón de manos, Ropi se quedo a deleitarnos a todos con sus gaseosas aventuras durante dos pintorescos años.

La primera Ropi-aventura, data en el año 1999.
Noveno año, en viaje de excursión nos toca visitar nuevamente la meseta ribereña donde se encuentra el refugio “Kiam Te”, (“amar la tierra” en no me acuerdo que lengua muerta). Esta vez, habrá un suceso para recordar

Normalmente, cuando se va a lugares como éste, donde hay un gran quincho que encierra una gran parrilla, lo que se hace es celebrar un asado (un quincho!, y una parrilla! Celebremos!!). Echo, carne al costado, mesas al medio, niñas y niños a su alrededor, moscas obviamente en todos los lados.

Me encontraba discutiendo con una compañera acerca de las estupideces que había visto esa semana en el canal Infinito, sobre porquerías de ovnis y todas esas paparruchadas que tanto me fascinaban de pequeño, cuando de repente Mi vista se desvió momentáneamente para ver que era ese objeto que se interponía entre la luz natural del día y mis ojos, cuando divise un enorme pedazo de carne (causa del oscurecimiento).
El pedazo en cuestión se dirigía sin mas remedio al aparato masticador de Ropi, entrando apenas por entre medio de sus dientes (los cuales comprobé después que estaban completamente al pedo). Después de masajear enérgicamente el medio kilo de bife entre su lengua y su paladar, el muchacho se dispuso a tragarlo, pero OH SORPRESA!, el pedazote de vaca estaba completamente intacto, como todo lo demás que había tragado en ese almuerzo, a diferencia de que era unas 18 veces mas grande que los otros afortunados que ya habían echo “el ultimo viaje”.

El resultado: Atragantamiento. Correteos, estertores aparentemente agónicos. Gritos de “se muere! Se muere!, denle agua!, denle un uvasal!”

La solución: Maniobra Heimlich (espero que se escriba así)

Cámara del pedazo de carne: Se ve una luz y una gran cosa blanca y circular, con algunas florcitas dibujadas, parece de cerámica. A un costado hay un cuchillo y un tenedor que nos parece muy conocido.

Sobrellevado el susto, aparece el asco general, el cacho de carne mantiene una forma perfectamente cúbica, con exactitud casi milimétrica diría yo, nomas que esta cubierto por una babita verde, bastante asquerosito. (así comprobé lo de los dientes al pedo).

Como si fuera poco, luego de la tos, los “Ropi estas bien?!”, el trago de agua de medio litro y la limpiada de manos en la servilleta, ocurrió algo para lo que nadie estaba preparado.

Tomando el susodicho nuevamente con el tenedor, y propiciándole un movimiento semicircular sobre la superficie del plato para “ensoparlo” en la cosa verde, nuestro querido comensal se llevo el cubito de carne nuevamente a la boca para una segunda vuelta, esta vez exitosa.

Celebrando su triunfo con una sonrisa, celebrando nuestro asco con una “inmediata paralización de nuestras actividades alimenticias”, nos retiramos de la mesa dejando lo que había en el plato para las ratas del lugar, beneficiadas ellas.

Así es como termina la hasta ahora primera Ropi-aventura, estén atentos para mas secuelas y/o precuelas de este Indiana Jones de la comida regurgitada.

Diviértanse!

La llegada de Muneko a las gradas

2007-02-05T19:16:00.000-08:00

Si, me cole por entre medio de un par de caños y logre subirme a las gradas, desde ahi pude divizar mas o menos como iba el partido, nada del otro mundo. Pedi un pancho y una gaseosa, tenian pritty de lima limon nomas, mi favorita justo.

Dspues me aburri y me fui a mi casa, pero ya con haber estado ahi hice algo que no habia echo nunca, simular que habia ido a ver a mi hijo a su practica de futbol americano, aunque no tengo hijos ni estamos en estados unidos, tuvo su magia, y fue boludisimo de mi parte no aprobechar todo ese tiempo para irme hasta Todo Computacion (un local de computacion que es una gran cagada, si se me permite decirlo), a mirar con cara de orto al puto de servicio tecnico porque ahce 3 meses que lleve mi emepetre` y todavia no me consuiguen un reemplazo. Lo peor es que esta tarde vi en la tele lo mal que hacen esos aparatitos al oido humano y ahora ya no lo quiero, pero la guita no me la van a dar, que se le va a hacer?

Un gustaso tenerlos por aca, si empieza este espacio muticultural, del cual no espero que aprendan nada, que he dado en llamar:

"Indecente hasta que se demuestre lo contrario"